听·向阳心声

2012-02-15T20:21:00.002+08:00

每个女生内心都有自己的小小世界，不论是年纪多大，10岁？40？60？呵呵。像是我老妈子，自从老爸走后，她像是因此找到了生活的新方向，重新找到自己的小小世界。

她，唱歌，跳舞（最近开始学），穿得很时尚，内心永远18岁，自我满足。一个人，也活得很精彩。她的小小世界似乎都比我活得自在。

其实一个人的时候，真的会爱自己更多更多。

我觉得啊，不管是女孩，女人还是老婆婆，内心都有着自己的渴望，当她身边有个她渴望的人物时...

她，想去迪斯尼乐园。

她，想要为庆祝某个节日穿得美美去约会。（就连阿嬷也都会要扮美美）

她，希望累得时候有人给抱抱。

她，喜欢生活的惊喜。

她，希望在节日收到礼物。

她，想有个肩膀陪着哭泣。

她，希望有人哄，有人疼。

她，希望有人记得自己的喜好。

她，希望有人总会记得她，想念她。

不管她几岁了，依然是希望着，渴望着，当她身边有个她渴望的人物时。

启示

2012-02-09T17:23:00.002+08:00

她，一个善良，活泼，乐天派的女生，以为世界就是那么美好，她会一直幸福下去。

因一次的意外她成为了灵魂，而人类的心，揭开了一个她从未看清的世界。一幕幕的丑陋，谎言，爱与伤害随着‘寻找真心’的路上开始上演。

她最爱的情人与最亲密的姐妹联手出卖了她，并且制造了许多虚假却又美好的回忆与谎言哄她，事实上，他们都只在利用她的纯真。活了那么多年，她一直活在自己的幸福当中。

她自认自己是个好人，但也许是泛滥了些，导致别人看见的都是她的炫耀，吹捧，及烂好心。这时她才发现，好心也许会伤害了人，伤及别人的自尊心。“不见得你做得好，就一定做得对。”

她对别人的好，全出自于善意，她以为大家会快乐，但其实，别人要的并不是她给的，一味地把自己认为好的与对的塞给别人，别人只会感到窒息，烦心，而不是感激。

看见了许多真相，让自己深思了许多，原来世上只有父母能够容忍及接受她的全部，也是唯一真诚爱着她的人。这时，她才恍然大悟，她是那么孤独，原有的爱不是幸福。

套一句阿娇最单纯的话，真是“好天真，好傻”~~

许多爱，存有私心，爱，存有利益交换，爱，并不一定就是幸福，它可以是哄骗，可以虚情假意。

爱，并不是你所感受的，就会是真的。

爱与被爱，也并不会平等。

看清了那么多，她，还会勇敢爱人么？

只想不去想

2012-02-04T22:50:00.003+08:00

我明白，人总有力不从心的时候，总有迷惘的时候，我只希望，这样的情绪走快点。

最近的活动排得满满的，没有空隙让我静一下。或许是好的，起码不会让自己沦陷于烦恼的情况。

只是可惜，不去想，并不代表它不在。

昨天，我是这样了，明天，我会是怎样了。很不真实的生活，很多不确定的生活。

如今，一个人，安静了，我却只知道，我很累了，莫名的很想掉眼泪，但其实我并没有伤心。

生活的每一刻，我感到开心时，我笑了，感到幸福时，我哭了，感觉累时，我安静了。但是这个时候，我希望我能够好好睡觉，逃过一切的情绪，逃过一切的寂寞，逃过一切的哀怨。

我宁愿，什么都不要去感受，在这一个时候，起码，眼泪留下来时，我是麻木的，我不想自怜自艾，不想难过。

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那天进了间糖果店，看到好多五彩缤纷的糖果及巧克力，天啊，我觉得那个时候我像是个小学生一样激动。

七彩的棒棒糖像是梦想，但它在老高，我觉得遥不可及。

梦想，这个时候，我还买不了。

棒棒糖还只是个梦幻的摆设。

2012-01-19T17:08:00.002+08:00

Sorry and Thank you

今早收到一封来自老友的简讯，讯息很简单，可我反复看了几遍，因为，太有意思了。

它说：
Pencil: You know, I'm really sorry.

Eraser: Sorry for what? You didnt do anything wrong.

Pencil: Well, everytime when I make a mistake, you will be there to erase my mistake. But, as time pass by, part of you are gone.

Eraser: You see, I'm made to do this. Even though I know one of these day I will be gone, and you have to replace me with another, but I am still happy to do this job. So, dont be sad.

我需要跟很多人说声对不起，还有一句谢谢。
或许有时，我觉得家人的付出是理所当然，
对于情人的呵护是必然，
而我没有真正去珍惜或是领略他们所给的关怀。
换句话说，也许他们的出现是为我的天空增添色彩，让我更完整，而我一直在埋怨为什么只有蓝天白云，没有彩虹？
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物极必反，器满则倾

太多太多说不出的话，没有出口，我不敢说我累了，只是真的很难过。
越长越大，习惯了把心底话收着，与人见面都是微笑着，不是伪装，而是不懂表现难过了。压抑久了，更多情绪等待爆发。
我害怕伤痕，所以受伤了，就用尽办法把结痂的伤痕弄浅，可是越是担忧有疤，越是小心翼翼，更容易遇上小石子小钉子香蕉皮，结果再跌倒，再伤痕累累。所以，伤痕，一直存在。
我好讨厌这样的自己，明明懂得很多进退及相处之道，为什么就是输给了那可恶的脾气呢？

什么时候我变得怎么了？

2012-01-16T22:14:00.002+08:00

反复想了很多回
眼泪也快要枯竭
何时如此沉醉又是心碎

什么时候，那风变得冷得刺骨
忐忑的心情更加胆战心惊
我害怕狠狠被摔下
致使各自遍体鳞伤
再也无法互相扶持

我其实不懂我怎么了
在意什么了
重视什么了
靠岸在那里
我在那里
浮木是不是你？

这样的光

2012-01-03T21:19:00.002+08:00

当你颓废，行尸走肉时，这样的光，是刺眼的；

当你失望，伤心绝望时，这样的光，是激励的；

当你洋溢在幸福时，这样的光，是温暖的，它是未来；

当你自责，觉得自己不如人时，这样的光，是明天的斗志。

这样的光，它是不变的，变化无常的是自己的心境。

你怎么想，它就是什么样。

归来的笑容

2011-12-25T17:21:00.001+08:00

那是个刚下过雨的傍晚，积在屋瓦的雨水缓缓地滴滴答答坠落地面，房里非常安静，我原本就像好好睡一觉，可是，心里的等待总是让我不能安分。

看看时间，6点正，想说，他也应该放工了，回到家应该需要半小时左右吧。

慵懒地从趴着的睡姿撑起来坐在床上，在想“应该做什么呢？弄个热水？整理房间？”，“又看电影？不了，也看了好几部，是很享受的，但是没有人一起分享。”

灰灰的天空，你也千万别再下雨了，这样对驾摩托车的驾驶者非常不公平哦。拜托了～！

“噗噗噗～”

竖立起耳朵，听～唉，原来是后巷的摩托车经过。失望，并不是熟悉的摩摩声。

说起这条后巷啊，也可真是述说着每户人家的故事。那天，有个男人（应该是女孩的老爸或是老哥吧）一直跟女孩说教，我听了也嫌烦，而女孩除了‘嗯嗯喔喔’没有再回应什么。想必，这个男人平时就是那么唠叨。

还有一户人家很喜欢从早就播放现在最流行最好听的歌，而且都是用‘广播器’在为大家播歌，所以我也顺便听一听。话说回来，任贤齐的《对折》应该是他很爱的歌。

我都是一边整理着房间，一边哼歌，天天都是个稀松平常的一天，而‘听噗噗声’变成了自己跟自己的游戏。

6.28，哦，应该准备下，他应该就快到家咯，在想，应该以怎样的姿态惊吓他。又要躲起来吓吓他，看看他那平时臭屁却只对我疯癫笑的傻样子么？（那天玩过了。）再写个几十张的留言感动他？（感动的事适可而止就好，太多就腻了。）哈哈，假装勤劳拿着扫把扫地好了…

脚步声渐渐逼近，钥匙声，开门了开门了，我来不及想那么多了。

当门一打开，一道光亮的光线洒进房里，还有他那灿烂的笑容。

等待了那么久，要的就是一个归来的笑容。不过如此，就是很简单。

我也笑了～

反锁

2011-12-25T14:42:00.001+08:00

近来觉得累了

心像是被掏空了

叹气声也变麻木了

一点战斗力也没有

很是安静很是安静

已不清楚自己处在何处

.
心跳却越来越大声

似乎就在耳朵旁回荡

震耳欲聋已听不见其他声音

浑浑噩噩晕头转向

.
铛！

唉呀，原来我被心锁着了

难怪再也听不到别人

心伤悲

2011-12-24T10:07:00.002+08:00

我原本以为自己很潇洒，可以不在乎别人的想法，别人的存在，那我就相信自己所相信的就好了。但原来，不是的。不知什么时候开始，我紧抓着每一件小事，每一次对于它斤斤计较起来。最潇洒不过的，只有眼泪，毫不客气地渲泄不满，难过，自责。

开始觉得自己小气巴拉，为人忸怩原本就不是我人生中的宗旨，对于碎事，我应该都是毫不在乎的。经过一谈，我觉得我自己丢脸死了。我只是拼了命虚荣为了换来一切的安稳，这让我自己觉得有多么的肤浅。我输了大方，输了大量，输了我原有的自己。可耻，可笑极点了。

我有那么的几秒钟认为自己‘我不配’，真的。我好像都错了，在某些时候忠于自己的感受是错的，而我又凭什么去讨好。我不想假装笑着，假装快乐，掩饰不了的伤痕始终还是留下满地血痕。

好难过，好像自从老爸去世后，还有老弟那件事以后，我没有再像那样哭过。这次，是第三次了。怎么办，痛死了。

ps：生活真的有太多不确定的事，连梦也都是在述说我的慌张。去英国的事，关于钱钱钱，办手续，去银行，申请学校，一堆鸟事，所有的都是还不确定，真是担心。

我，到底能够抓着多少，什么才是真正属于我的？

睡姿：趴着睡，趴着死，趴着哭

2011-12-22T11:23:00.002+08:00

人家都说什么睡姿显出什么个性，其实我觉得是跟感觉有关，当你冷？热？经痛还是什么痛，你就只是顺着感觉让四肢舒适而躺下，跟个性无关吧。

我呢，因为脊椎骨弯曲的关系，从小就是直躺，不敢左右侧躺，现在呢，比较叛逆，爱怎么躺就怎么躺，反正我想，我的脊椎骨是没什么救了。习惯了它隐隐作痛，习惯了因天气而引起的风湿痛。就算说了别人也不懂的痛。别人习惯听我提起的痛却没有人关心它的痛。可是万一睡姿不正或是压着了‘神经线’，隔天起床可是非常痛苦。基本上我也不懂怎么睡才是最好的。

话说，那天国际新闻报道，有个女生很喜欢趴着睡觉，结果被男朋友压死。由于她趴着睡，男朋友转身时就从她后方抱着她。这样其实会导致女生的呼吸不通畅，但是由于人在睡觉的时候‘警觉性’非常低，不易察觉身体的不适，所以导致暴毙的情况。

说实在的，我听到这则新闻时，首先是噗哧一笑，但后来我真的有点同情。哈哈。我也是非常爱趴着睡觉。第一，对治疗腰酸背痛非常好，第二，有助于情绪压抑的一种安慰。哈哈。

当一个人直躺或是侧躺时，眼泪特别容易就留下来了。要是你哭的惨兮兮的，你只要趴着，让胸口紧贴着床褥，基本上眼泪就难流了，而情绪就渐渐被压下来了。原因是，胸口被压着的时候很难哽咽，抽泣，所以你就不会再哭。很多个夜晚，我是这样‘熬’过来的。当心里有个很大很大块的石头时，就用胸部大大力地压着它，敢敢地趴着睡，先发制人这招是管用的。

ps：要趴着睡是绝对可以，条件是，不要跟男朋友睡。免得意外被压死。

爱

2011-12-18T12:39:00.005+08:00

当你选择不爱了，你带走的是怜悯还是心疼？
尽管两者已换不回你所谓的爱，
那，请你，转头以后，就别再回头慰问，
这样的同情显示着虚伪的潇洒。

因为爱，选择了你，因为爱，选择了比你更好的。
这爱，是个巡回的演唱会。
散场后，谁也不属于谁。

我可怜的奢望一句真诚的回应，
可你认为的安静是’我爱你‘
而我认为的沉默只是一种掩饰。
所以，我应该相信我所相信的，
还是应该继续怀疑。
这爱，逃不掉那曾经·的美好。
我，逊毙了。

一个人的时间，慢得呜呼哀哉

2011-12-15T14:30:00.002+08:00

一个人的生活篇...

在街道上不想与人四目交接成为大步快走的动力

呆呆地坐着东张西望变成自己跟自己的对话

吃东西慢条斯理成为一个人悠闲的借口

渐渐地扫地抹窗的事也莫名其妙地变得很积极

再来就会做些毫无意义却又能消磨时间的碎事

一个人，太悠哉，尤其是把所有老师要的作业交完后

娱乐休闲，变得毫不珍贵

因为，时间，太多。

而，一个人的时间，将会x2

所以更多更多，更慢更慢

一个人，只要不会觉得寂寞，空荡，空虚，就比什么都好。
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努力地做了早餐，大步去了一趟学校，再回来看了一集康熙，再努力炒了午餐，又笑了两集的食尚，结果，还是2.45pm而已。

呼，这时间，给我点忙碌，不然，就给我走快一点。

一个过去现在未来的故事

2011-12-09T20:14:00.002+08:00

每隔一段时间，我就会去找些西洋的旧电影来看。这一次，我找上《the time traveler’s wife》。我说不上来它是怎么特别，怎么好看，但是我觉得看了之后，心跳良久无法平静，不是因为剧情多澎湃，而是故事所带来的启示及感触，让人深深体会爱。

那是一个因为基因奇异而能够穿梭于过去和未来时空的男人，他不能随心所欲地选择他想待在什么地方，能呆多久，而每一次他穿梭到另一个时空时，他总没有办法带着他的衣服一起走。所以他常因为光着身子，偷衣服来穿而被警察追捕。

他在人生的二十几年里不断地穿梭于过去妈妈出车祸的那天，那一百多次的回到过去，却没能让他改变妈妈的死。一切，已经注定。他能回首，能够预见，却不能改写。

之后，他遇上一个女人，第一次见面，他没认得那就是他未来的妻子，但是女人的第一眼就认得他，她终于真正遇见了当下的那个男人，一个她从小在草原上能够遇到的男人。那些年，她小学，他中年。

结婚之后，男人总是时而出现时而不见，每次留下一堆的衣物，然后就不见了。因此很多重大的节日，烛光晚餐，她都是毫无预警地被抛下，自己一个人度过。她埋怨过，但是她更珍惜他在身边的日子。

婚后几年她怀孕了，却一直流产。他们怀疑，小孩遗传了奇异的基因，因此会穿梭子宫，所以导致流产。历经几次的痛苦，尝试，挣扎，她成功怀孕。那时，老公在另一个时空遇上自己的女儿，她那时10岁，一样能够穿梭时空。

“爸爸，我好想你。”她眼睛闪烁，裂嘴地笑，一副‘我终于遇见了你’的样子。

他略知一二，问：“我是什么时候去世的？”

“你在我五岁那年去世的。”

“妈妈还好吗？”

“她很好，只是，很难过。”

得知自己将死去，男人并不难过，只是很担心妻子的感受及生活，他默默地在女儿5岁那年开始就准备自己随时会死亡。

当他知道‘那天’终于到了，他因此办了派对，原因是，他不想妻子一个人面对自己的离去。

他死于一个温暖的冬天。临死之前，他跟老朋友说了感谢，含着泪跟妻子说了无数次的我爱你。妻子知道，时间改变不了一切。死，已注定。
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妻子的话：

有一种爱，至死不渝，刻苦铭心，尽管撕心裂肺我也会爱下去。

庆幸的是我并不厌倦等待，只是我很希望有你在的每一分每一秒，时间能够就此凝固，好让我再深深感受你的温度。

不管是二十几岁的你，三十几岁的你，我都爱上那完美的你，全部的你，因为你就是你。

谢谢你会穿梭时空，好让我在年幼时期就认定你就是我丈夫，虽然好几次我因为你告诉我你结婚了而感到难过。但，我真的不知道，你在你当下的时空就娶了我。

感谢你爱我，感谢你还来得及给予我一个女儿。感谢你填满我一生的记忆。尽管你不在，但我还是觉得你一直都在窥视着我们的生活，偶尔给予惊喜。

女儿的话：

在我还不懂得什么是死，什么是爱的时候，另一个时空的我就告诉我，爸爸会在我5岁那年死去，所以，我在想，那是真的吗？

我只知道我会一直想念着你，我希望能够再见到爸爸。

我希望以后的生活有你在我身边。但是很可惜，我只能穿梭到你过去还健在的时空里。

我是真的，很想念你。你会一直在吧？

爸爸的话：

我不明白为什么我有这样的异能，让我看见妈妈在我眼前死了百次，却不能让我拯救妈妈的生命。老爸怪我，觉得我不能以我这样的能力去救回妈妈。如果我能，我一定会。因为我比老爸所经历的伤痛更多更多。

过去未来现在，我们其实一直在跟时间赛跑，如果不珍惜那一秒，我们就什么都不是。所谓的经历，会让自己更懂得珍惜，因此，发生过的事并不能去改变。原来，我的异能就是这个启示。

我原本以为我的一生不过如此，但我却得到我从未有过的爱，令我深深着迷。

我从不会去拥有我害怕会失去的东西。但是，‘爱’让我想拼命守护，去抓紧。所以，我不贪心，我不想再消失，因为能够与你在一起的时间，我多想去累积，然后编织未来。

我快死了，没办法看着女儿的成长过程，没能再拥你在怀里入睡。

我要走了，尽管多么不舍，时间不会恩赐我。

我会想你们的。但是你们就别再等待，因为未来是你们的路，我心与你们同在。我爱你们。

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这些都是我看完电影后的想法，电影没有办法尽情去表达所有，但是观众能够明白其中感受。
我觉得，我能体会，所以以上算是个人观赏后的报告，也是感想吧。妻子，女儿，爸爸，三个人三种感受，令人心疼亦是无奈。

这部电影的步调属于慢，所以要耐心观看。希望读到这篇的人，都能够去看这部电影。

分享完毕。

很自己

2011-12-08T23:49:00.003+08:00

有时候觉得自己很渺小，真的真的很渺小，渺小得也许让别人常忽略。
或许自己总比别人再重视一些些。对于感情，友情，亲情。
什么时候，别人会在我不在的时候替我说一句：还有芷欣。
处处总为别人想，而没有人明白我立场，没有人理解我。

不想家人担心，所以选择不说谎，但是太老实也会受惩罚。
-请珍惜我还会对你说真话的时候。-

只想让你觉得有我在，你不会饿肚子，但是原来太顺其自然的东西，别人觉得感谢不重要。
-趁我没有哀莫大于心死之前，请记得我名字。-

不想太麻烦别人，因此心里每次盘算着怎样才能让别人方便，然而出发点也没办法得认同。
-我想，我真的应该学会自私。那么会轻松点？-

因为不想成为别人的负担，我总是希望得到一句真诚的‘因为是你，那就真的没有关系’。
-心甘情愿的，彼此才能觉得美满。我也不想别人有那么一点委屈。-

要求别人去体谅自己，理解自己，是多么可悲。
原因只是，我只想在你（们）心目中占一点点你能信任，你能体谅的的位置。
有很难？

呼~!真的累了。
永远记得，凡事靠自己。
因为愿意辅助的人，永远很少。
要别人理解你？那倒不如活得很自己。

看图说碎事

2011-12-04T17:40:00.008+08:00

下午5点左右，这个时候是最最最懒惰的时间，什么都不想做，心里有点郁闷。和羡看了经典连续剧《难兄难弟》，笑到肚皮松掉，但是心情还是没有变好些。于是，躺在床上看窗帘，看天花板。

羡的大姨妈今天来访，嗨呀，所以她就成这个样子了。是很惨的。

她说：“我多么想把子宫拿掉啊。”

我震惊，hurray，终于有人能够体会我想把器官啊内脏啊拿掉的原理。

我回：“你终于能够明白我是为什么想动手术把我的肠胃拿掉了吧。”
对，我都不要啦。

她看着我点头，我珍惜这样心心相惜的眼神。虽然这样说很恶心。

不知为什么我很喜欢看着窗帘很飘逸地被风吹着。我在想，人失去了相信被爱的原动力，很可悲。

我们的房间啊，很多窗口，所以很多窗帘，这是太阳花的，我们都很喜欢。很多夜晚，我们是躺着各自的床，望向太阳花，谈些小事，东南西北的说不完。但是我们总有默契地结束谈话，因为知道时候不早了。

我今天说，我来up一篇关于我们的post，她说她不明白为什么我就那么爱搞这一套。我心里回说：“因为我们快毕业了。”

说到这里要哭么？哈哈。没有啦，只是心里很感慨，有说不出口的不舍。因为读书的这4年，我们相依为命的这4年，快结束了。

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哦，这一个，跟以羡无关啦。是我昨天去看了《宝镜》音乐剧。入场时每个人手上都拿着莲花，也许是因为宗教的关系，我特爱莲花。

《宝镜》的确挺震撼人心的，歌曲非常棒，舞台设计，服装的搭配和美感都有着其意义。

当我看着妖精挥着7彩的布条起舞时，我在想，人啊，的确为这些美丽的诱惑而着魔，花花世界将会带来更多的贪婪，因此失去了自己。

看了之后什么的感想？就如此。

- 宝镜照心魔，善念藏不住，恶念尽显现。
外界的诱惑，内心的贪嗔痴，都是恶魔。

让宝镜替自己观照内心，一切皆醒悟。-

一个人与两个人

2011-12-02T01:00:00.001+08:00

一个人的心理

一个有故事的人是个感性的人
因为有经历所以更努力
因为曾失去所以更珍惜
因为受过伤所以更坚强

虽然还是爱哭
虽然还是敢爱
虽然还是担心
虽然还是感慨

明白路上会有障碍
路途颠簸崎岖
跌跌撞撞之后
才知道路过的人不会留下痕迹
尽管遍体鳞伤还是要靠自己

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两个人的依赖

爱过之后才知道寂寞
因为习惯了依赖
才明白醒来之后闻不着你的味道
是多么的无奈

想念两个人的早餐
一起经过的风景
并且记载我们的故事
还有你对我专属的好

我想去相信我的坚信
因为定下无数的约定
正等着未来一一实现
抱着这样的梦入梦
我想我会再一次想念

爱抑或？

2011-11-30T23:10:00.003+08:00

人的记忆可笑的是，常常把过去某人对自己造成的伤害来惩罚现在的自己和一个对自己百般呵护的他。

悲剧也许会再次发生，但是同样的遭遇不会在第二次产生悲剧，因为它将会是毁在自己的手里。

如果不相信爱，它就是仅此而已，
如果选择相信，它会是无限憧憬。

憧憬，都是在眺望远方，不会再回首过去。

孤军作战的接球者

2011-11-28T22:28:00.002+08:00

近况：看招接招，好好接球就是。

生活有点麻木了，不是平淡，不是乏味，而是心态盲目了。

老师每个星期的课都会来点新的玩意儿，但是我却从来不为此多做准备，都靠临场反应。好好挥一挥球棒，谁管这一球得几分，接得到球就好。

对于一些谣言，不好听的话，听到的时候难免生气，但是我发现真正生气的是怀疑。没什么的，过了就算，信任这种玩意儿都是说说就算。别人的眼光，我没有办法完美全垒打。“总有些人不喜欢这些人”这种情况。

再想想，我就快毕业了，未来吗，还是一片飘渺虚无的沙尘。唉，充满不确定的生活啊，我在等别人开球，我在等接球，也许风太大，造成阻力，飞在半空中的球啊，进度缓慢极了。唉。

心态麻木，嗯，我的生活为什么都不是我在开球，一直接球的话难免会累。盲目追随别人给予我的球，而我却从来未曾拥有一颗属于我自己的球。

小领悟

2011-11-11T00:03:00.001+08:00

天空晴朗
早上起来发现又多了颗豆豆
以前的脸蛋找不到一小点
而现在的额头都是豆豆疤

走进厕所开了热水器
周围弥漫了迷蒙的雾气
镜子盖上了一层雾
看不见自己了
双手捧着自己脸为它清洗
眼睛亮着
鼻子挺着
耳朵笑着
踏实真实
我爱着自己

翻着衣服掀开旧衣新衣
觉得女人真是贪婪
想起上次买的时候衣服还是光鲜亮丽
现在印上泛黄的记忆
时间匆匆走过
改变一直在变
舍旧取新一直是个定律
我没有意见

叹息...

吐了口气
我感觉呼吸的是怨气
那天因被阿嬷的来电吵醒
脾气很冲说话大声了

听见她的对不起
我眼泪想宣泄
后来我没再打电话回去

“对爱的人为什么如此放肆”
我没资格说别人因为我的爱就是如此肤浅
因为爱自己多一点所以不懂尊重别人的爱
对我爱着自己
多于爱别人么？
你爱着你自己
而别人深深爱着你

oi，你走开

2011-11-02T23:28:00.004+08:00

总有那么的一首歌，一部戏，一些人陪我们走过生活每个不同的阶段，很多很多的回忆，代表着当时候的想法及喜怒哀乐。

记得以前最爱看《流星花园》，跟老妈一起迷恋着道明寺，羡慕着杉菜，天天哼唱“我明白你要的爱会变成依赖”，那个时候幻想着未来我也会有段美丽的爱情。

也曾经因为《MVP情人》而加倍爱上篮球，还因此买了好几个透明的篮球吊饰，挂在手机，背包及铅笔袋。那部戏有着很多我与几个年纪相仿的邻居小妞的回忆，因为那是我们天天一起追看的偶像剧。时隔多年后，我们都已各自搬到别的地方，没有再联络。

每每听到“可不可以爱我”，我都不希望自己再想起那不堪的回忆，尽管卢学睿唱得多好听。那一首歌多么可笑，令我重新感受到那个时候的自己，是多么愚痴。现在想来，它就作为一个提醒吧。提醒我，‘前女友’绝不是简单的角色，杀伤力无限大。XD男生很有可能会暗自比较，然后转身吃回头草。

有时看见某个东西，想起一个老朋友，那个时候我们很要好；偶然听到一个陌生又熟悉的名字，想到我们有张合照躺在相簿里；若在朋友家看见电话筒就会想起老爸，现在我们家都只用手提电话，很久没看见家居电话了。

回忆很极端，好的，坏的，起伏很大。

虽然回忆总唯美又令人怀念，但是依然有很多事情我并不想记起。大家都有回忆吧，我无法放弃我的记忆，更不能自私地要别人放弃自己的回忆。人，都会有过去。

那天翻看着相簿，每一张都是笑容。相簿能够选择性地记录喜悦，每一张照片都只有笑脸及紧紧贴着的好朋友，家人，甚至是前情人。

我多么希望人的脑袋能够像相簿一样只选择快乐的记忆。甚至希望昨天的坏情绪及难过睡一觉醒来就会自动消失，只记得眼泪之前的笑容。

对回忆喊话：
喂，我的人生我自己hold得住，你一点都不fashion，我走得太前面，你跟不上我的脚步。
所以，请别再紧紧跟随着，你就留在过去吧。
坏情绪，走开啦。

你，幸福吗？

2011-10-27T18:51:00.004+08:00

请问，你幸福吗？

幸福，话说，它如履薄冰，
它必须小心呵护着，万一一个不小心，它就碎了，散了。

后来发现，其实幸福，是‘心甘情愿’。
吵架转身后，发现心里还是想念对方，
打打闹闹斗斗嘴之后，最终还是拥在一起。
自己哭了之后，才发现真正需要的肩膀还是对方的。
就算当下觉得‘你怎么如此想我’，冷静之后才发现其实没人比你更懂我。

决定爱了之后，心甘情愿的，就是幸福了。

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我的姐妹，老友，你幸福吗？
我在想，你是不是也在斟酌于自己的幸福？
坚持的，努力的，付出的，是不是也是心甘情愿的？

有人说，简单一下吧。
所谓简单，真的不容易，
女生男生对于幸福的定义很不同，
女生挑剔却又细腻的想法与粗枝大叶的男人主义总站在不同的方向。
想要适应彼此却害怕迷失自己。

女生想的是‘你应该必须明白我的感受’
男生想的是‘我要如何去明白你应该会有的感受’。
因此感情，出现分歧，
是爱才在一起，还是因为适合才在一起？

你爱你的他吗？
你们适合吗？

有人答：“没有百分百的合适，但是心甘情愿爱了，未来无所谓。”

后来我又发现，既来之则安之，既是幸福。

坚持啊坚持

2011-10-23T21:06:00.003+08:00

听别人的故事

看见自己的影子

感觉到他对事情的痴

让我觉得人生总该疯一次

别以为生活的热忱已逝

只看你如何将自己诠释

很多事情需要坚持

因此无论如何都要试一试

再疯一次再坚持一次

不要输给那所谓一时

爱的动力

2011-10-22T15:57:00.005+08:00

很珍惜，我们聚在一起的日子，一起打闹，互相揶揄。

各自的生活，相同的压力，虽然不常提及，但是依然关心。

我堂弟（后排左二），当我是人肉字典，常常丢几句英文句子给我，叫我翻译，我叫他买个英华字典，他说：“我觉得你比较厉害。”XD

我喜欢，被他们依赖，证明我存在。哈哈。

我常跟他们说，我希望以后我们六个堂兄弟姐妹能够一起去旅行。我期望，有那么一天。

在林明小镇拍的，准备出发去彩虹瀑布。

这群只要一出门旅游的大人们总像个小孩一样蹦蹦跳跳，嘻嘻哈哈笑，尤其我老妈子。

老爸不在以后，这些大人为我们付出的，我一辈子都不敢忘记，我是真的非常感恩。

后排左一是大姑丈，他常常令我非常惊喜，前阵子才知道原来他会跳sorry sorry，非常搞笑。

更令人惊讶的是那天大姑打电话告诉我，说：“你姑丈得知你最近担心出国学费的事，他要我转告你不需担心，他能够帮你。”

天啊，我老弟的学费他们已经一力承担，现在再帮我的话，他们更是负担了，我怎么能够接受，但是心里倍感温暖及感动。

我回说：“跟姑丈说我appreciate，但是你们不要为我操心，有些事顺其自然吧。”

谢谢啦，真的谢谢。

家人的爱，也许有时很啰嗦，有时觉得他们小题大做，但是他们的担心没有错，我知道的。

虽是如此，他们的爱给予我们前进的动力。

我的未来，包含了他们的期待，还有我应该回报的恩惠。

谢谢大家。

CHITE 奇特

2011-10-19T00:07:00.000+08:00

CHITE 奇特

话说尼特族（NEET）目前我是没有资格参加。所以我自己设立了奇特族（CHITE），意指Crazy, Humor, Insane, Thinly, Energetic。哈哈。胡来。

我自己是没有觉得自己很奇特，是身边的人说的。所以我想，就记录一下，以后说不定可以跟孙子说，“阿嬷以前多神奇，做了很多惊人的事情。XD”

但是我跟妈妈说，我希望我以后是会有孙子的，因为我怕我很早就会死掉，连儿女都没有。我妈很英明地冷语回：“我怎么生了一只猪。”那一刻，我觉得姚秀梅好有智慧。

可我妈，一直觉得我太聪明，非常骄傲，会几个字就很厉害似的。真的，她常说。

撇开这个不说吧。我来数一数，我有几种奇特的特质。Wuhuu。

1.我其实很怕马桶的抽水声音，轰隆隆隆的声音很恐怖，于是，我每次干完大事，我会先把厕所门开掉，再抽水，然后马上立刻从厕所弹出来。我姐妹说，你有抽水声恐惧症，说我神经病，我觉得应该可以跟奇特画上=号。

2.再来，我的自言自语常常会吓到家人或是…室友。但是后来，羡说，我不只自言自语，而且还会跟手机，电脑，肚子，头发之类的东西讲话。结果我发现，是真的！！

3.室友说，我每次睡觉时都让bear bear坐在我肚子上，都不是抱着。有次，我醒来发现，bear bear的坐姿好像等待别人拿香来供奉它。我觉得我的东西也跟我一样有潜在的奇特。

4. 不知什么时候开始，我发明了自己的语言，像是韩语又像泰语。我常常唸一大段别人也听不懂的话，然后很专注地对着电脑。记得有一次，我真的唸了好久，然后羡就干脆带起耳机。再后来，陈凯强驾摩摩的时候，我坐在他背后然后唸了大概十几分钟，之后他也把这语言学上了。

5. 啊~~~~我很爱突然大叫，不知为什么。XD我阿嬷常被吓到，说“哎呦，我心脏tahan不了。”她说，“你在KL的室友不会被吓到？”我答：“她能够适应。”

6. 我真的很容易掉泪，应该说太容易感触，感动。我曾看康熙，哭、看连续剧，哭、听歌，哭、读文字，哭、思考，哭。老弟问：“你做莫听歌也会哭。”我答：“感触”。其实，我不否认，我悲观底疯癫笑。

7. 再说，我太情绪化，阴晴不定。一时笑到泪，一时静到郁。太疯狂。不过我真的很爱笑啊。只是爱想太多，有时很忧郁，很低落。

8. 最后最后，我突然想到这个东西。我，冲凉不喜欢关厕所门。哈哈。怕束缚。XDD条件是房门要关（房里的厕所）。哈哈。我最爱让阿嬷待在房里，然后陪我聊天，然后我就开心冲凉。Wuhuu。

数完了。

Welcome to CHITE。

相似

2011-10-17T17:13:00.003+08:00

看我们的傻笑
听我们内心的谈话
闻你那熟悉的味道
一切是那么美好

是因为相似设下了圈套
让你我都逃不了

所谓的了解不是你说了就算数
那是因为谁都是那样自以为是

因为一张单人床所以才能侧睡专心看着你
相反的更是因为狭窄的空间让彼此背对背
视而不见的是眼泪

在沉重的时候总是因为那样的相似
而从来不敢相视

卒仔2篇

2011-10-09T15:31:00.003+08:00

每个人的心中都有个假想敌吧。
也许是自己欣赏她的一个陌生人、身边熟悉的好友、同辈的亲戚，又或许是自己。

优秀的人好多，羡慕不来，更是比较不来。

曾经王彩桦说过：“太多人争着想做A咖，也有好多优越的A咖明星和主持人，那我就快乐地做个称职的B咖，多快活。”（她的确活出自己）

但是，当个陪衬的角色，点缀别人美的角色，其实很难。心里，怎么想的？

有些人，当了一辈子的女配角，很是出色，比谁都努力，但总是等不到一个女主角的机会；而女主角为什么就那么轻松得了金钟奖？

突然感触地想，因为对自己的期许很高，再背着别人的期望，肩膀总没机会放松。

“你背得很沉重，肩膀的筋脉超级紧绷。”我最爱的专业按摩师跟我说的。

其实，家人没有给我压力耶，从小，我自生自灭长大的，没人管我的成绩。哈哈。是真的。

可我这个人，输不起，不想输，但知道自己赢不了。因为，我知道自己并不完美。

我不是处女座耶，但我一直不能允许我的缺，我要我是完整的。

我没有自信但却不容许自己不完美，那么拗的人，我第一次见。

不过说真的，我只有羡慕，不会嫉妒别人，反倒是这样的心态一直让我觉得很自卑，很自卑。

可能别人看到的我，都只是部分的我，毕竟人有很多面，他们看到部分的我，多数是好的。

阿甲摄影师说：“你挺不错，很有自己的想法。”
我想说，如果你再认识我久一点，你就知道我很自我，自傲。

阿乙妇女说：“你长得好漂亮。”
我想说，大婶，你太客套，你女儿美若天仙，你审美是有问题。

阿炳说：“你很稳重，以后是个好老婆。”
我想说，我谈了很多次恋爱，次次都是我说分手，我希望我结婚以后不会7个月就闹离婚。

阿丁仔说：“你成绩很好哦，真是羡慕，你怎么会那么厉害读书的。”
我真的真的好像大喊说，你要不要来我学校看一下，看一下就好，到处人才济济，说的英文飘上天空都染成彩虹啊。

我不是想否定大家的说法，但是我太了解我自己了，“比上不足比下有余”，是我特色。

唉。

看见我黑眼圈越来越深的人，一定不知道我都在上网，看戏，娱乐，并不是熬夜读书。
看见我常笑的人，一定都不知道我在浴室里，哭得比花洒还大声。
看见我常骂fuck，shit，damn的人，一定不知道我常懦弱地卷缩在被子里跟自己说话。
看见我常发脾气的人，也一定不知道我常用文字写着我的爱，我的梦，我的内心。

照样子看来，很多认都说我很有自信，但其实都只是虚有其表。我一直想勇敢往前走，但是自卑心作祟啊。

太多，太多，太优秀的人了。

我，应该站在哪？（呜呜~）

不完美的仆人

2011-10-08T00:05:00.002+08:00

仆人，一个仆人，是我。

在梦里，我成了一个娇纵，犀利，千金娃娃的仆人。
娃娃，令人畏惧，难以亲近，眼睛大得杀死人，可说是恐惧。

那个梦，我意外地在睡醒后深刻地记得，并没有一丝一点刻意。

在一个粉红白色的房间里，空调让原本温和的粉红色变得很冷傲，孤寂。
于是，我把冷气调至舒服的温度。
娃娃主人不在。

转身后，我趴在白色软软的床上，床头两旁有着两面欧式花边的长镜子。我记得很清楚。

脑子里一直出现恐怖主人的眼睛。我很不安，很恐惧，其实，我也不明白我到底害怕什么。一直心有余悸。

趴在床上的我慢慢地望向镜子，我隐约看见自己的样子，镜子不是平滑的，是凹凸不平的，在镜子里的自己，也让我觉得很害怕。

望向左边的镜子后，我忐忑地望向右边的，我慢慢地把头往上移些，好让我看见清楚的自己。结果，再一次害怕。

什么时候，我开始害怕看见自己。
因为，不完美。

从梦中醒来，睁开眼睛后，我发现，我好像没睡过一样，反而更累。

因为不完美，因此成了仆人，不是别人，而是自己的仆人。

2011-10-01T12:56:00.002+08:00

For the very first time I feel so sorry and extremely guilty,
Yes, I know I am silly.
The promise that I did in previous time, I broke it
But I persisted that what I did is the right one
And I will never regret.

Now I only realized that, I am wrong.

Life, is so dramatic, so miserable, so mean
Then I thought I am able to deal with all these.
I thought I already grow up, I thought I get the pass.
I thought everything will go smooth as i wish.
But the reality is the evident to show me that it is not.

How am I going to explain everything to you?
How could I attempt to approach?
How should I …

Just because you never say you hate me.
I am selfish, wishing a way of relief and forgive.
I am so so so sorry.

Somehow, I just think that,
I am not deserved for forgiveness.
Karma will send me the most critical punishment
And I think I am now receiving for it.

Killing by the guiltiness.

嘿，卒仔！

2011-09-29T01:02:00.001+08:00

生活啊，无法洒脱些。

担忧太多，太多了，潜伏在意识中。

害怕体重再降，因此每天烦恼着吃什么能让自己看起来正常些。

害怕肠胃作怪，每天小心翼翼咀嚼，一分钟吞一口。（这是算快的速度吧。）

阿嬷说：“我跟我朋友说我啊孙吃饭最少咬50口。”（冒汗）

担心吃了这个会怎样，吃了那个会消化不良，结果，是为什么？

因为怕死。

嘿，卒仔。
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常常觉得自己不如人，自卑。

常常看见相近年龄的朋友有着自己想要的‘小成就’，更自卑。

其实羡慕不来，为什么？因为有耕耘，自然有收获。

最起码，人家是真的在努力些什么，为未来做个基础。

我，总害怕第一步，有梦想，没毅力，结果是个屁。最后成空气。

害怕失败在第一步，憧憬会被打击，所以，保持原地踏步。

诶，卒仔。
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想，明天会怎样。

这件事情，明天才做。

这样的决定看明天的情况而定。

到头来，一切被蹉跎，到底怎么找来动力，战斗力，毅力？

其实，害怕什么，担心什么？

哀，哀，哀
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我看，唯一我觉得我一点都不卒仔的也只有“我勇敢面对自己。”

但是，我害怕别人看得出我“勇敢面对自己，却不愿改变自己”的想法。

所以，终究还是卒仔。（哭~~）

简单点~

2011-09-21T01:13:00.001+08:00

躺在床上，眼睛还发亮着，又睡不着，更不会睡得稳了。

我在想啊，
因为幸福，就不孤独
那，
因为孤独，是不是就一定不幸福？

自己丢给自己的问题，实在难解。

我，有点想念我家的刘健岳了，常常跟他说些有的没的，他总是似懂非懂地回答我。挺好笑的。

有时，他无知的话语让我哭笑不得，却又能让我茅塞顿开，其实智慧来自单纯，想太多确实愚痴。

所以，孤独，绝对不是因为不幸福，而是自讨苦吃的想法，因此失眠就是这样来的。

OS：女人，说了多少次，简单一点吧。

刘健岳，他高过我了。唉唉~~

一个人的电影，初体验

2011-09-20T01:17:00.006+08:00

原本计划好的事情被“closed”一字晴天霹雳地打倒了我！大老远一个人去到蕉赖区找医生，她竟然休息。为什么这些医生都不顾虑下病人的心情啊。文德甲的中医师也是一个样。休息的时间还不是一两天那么简单。

驼，我真驼。哀。

今天一个早上就下起毛毛细雨，虽然没见到医生，但也不想让恼人的雨天继续倒霉，所以选择了去timesquare看电影。第一次，一个人，选择进电影院。我，这真奇怪。

在没有计划的情况下，意外地看了无敌好看的《全球热恋》。虽然没有高潮迭起的剧情，但是演员阵容就已经够撑得住。XD

它好看，因为：男女主角很养眼，故事挺特别，拍摄手法的细节含蕴感动，简单的对白总是写实，是甜甜酸酸的爱情小品。看完之后不需用力思考，但是会想要好好谈场恋爱。

我，感动惨了，哭惨了。坐在我后面的女生也是哭得惨兮兮的，频频传来哽咽的声音，（没有关系，她身边有男人安慰）哈哈。

结语：一个人的电影，初体验啊，其实也挺不错。^^

午餐后，就回MU了，简单的一天，把该花去的医药费很简单地拿去娱乐（吃喝玩乐==）地花掉了。

无题

2011-09-19T00:32:00.005+08:00

没有人喜欢无病呻吟
我不再去找理由让自己难过
我很努力

不再像个少年为赋新词强说愁

“不要觉得委屈”

好，不委屈
比起很多人，我确实不应该觉得委屈
这样或那样，我接纳

我不是不懂得应该怎么做
只是这样的方法对症下药了吗？

心里建设就是一帖帖对付很多杂事的药方。

我尝试让自己的微笑看起来自然些
伪装自己？
或许不是吧
只是想让自己变得更豁达
真心地笑

没有你在身边
我想让自己更坚强

没有你之前的之前
我发现我更坚强
---------------------------

我习惯对文字‘下重药’
因此它们很沧桑很惆怅
但是它们是我当下情绪的唯一去处

也许我看起来不像是一副忧愁样
心里的灰黑也是一阵一阵

但，脸上的笑容不是虚有其表的次等品
我是真的很努力让自己变得更开心
接受应该接受的

我不是不懂

你也会懂我的坚持

对于很多事情
我这次真的很坚持

我相信你懂，不是吗？

怨(愿) 我

2011-09-15T15:34:00.001+08:00

恐惧带着拖曳的影子紧紧逼近
旁人无疑有他
惟我独自在意
眼泪在呢喃
恐慌在心里咆哮
沉默盖过伤痕微笑作为掩饰
无人问津因毫无危机意识

抑或
我，杞人忧天，庸人自扰
我乃凡人，亦是烦人也
终究是挖坟自埋？
生命不该栽在自己手上
又何苦让恐惧在细胞蔓延
增加负累让脚步沉重
蹉跎了影子的印记

呜呼哀哉
呜呼哀哉

恐惧在潜意识中持续发酵
灵魂屡次游说却无法说服事实
而失望频频骄傲取胜
怨得了谁？
因此，同样的痛苦持续延伸
倔强的身体依然努力搏斗
但是
它们，何时虚脱，体力竭尽？

不断的回忆及想念

2011-09-11T20:58:00.003+08:00

瞬息万变

转眼，我拥有了些，仿佛，却又失去了一些。

就像电影里的女主角迳自站在火车站，自己的时间像是被冻结了，凝固着，

看着人来人往快速匆匆走过，所有的事情像风一样的飘过。

她抓不住，留不住，任由轻飔飘，自己依然伫立着。

看似过往云烟，却若有所失的。火车已经驶过几十遍了。

时间走得很快很快，曾经的一些人在生命中扮演着很重要的角色；

如今，完全没有消息，失去联络，以后也许不会再见，

心里还会想念，还是揪揪的，鼻子好酸，眼泪在眼里打转，却憋着不再流泪。

于是，心，更是纠结。

人，很贪心，想拥有的太多，但兼顾不了，所以什么都做不好。

唯一能做的就是，每天祈求，明天会很好，我要很快乐。

若不去触碰回忆，人就会活得好好的。我坚信。

那一晚，在梦里，我爸爸躺在病床上，每个人都祈祷希望他快点醒来。

等待好久，终于，他醒来了，我感动得哭了，紧紧抱着他，拥抱好踏实。

那一刻，换我醒来，太阳在讽刺我，要我用力睁开眼睛看清事实。

的确，事实很是落寞。

还是有很多回忆及想念，是一辈子的。

想跟你分享，这男人

2011-09-02T21:43:00.002+08:00

这是我有史以来最长的一篇文章，是内心最真实的感受及坦诚，可能读者会觉得怪恶心，不过请耐心读完。XD 谢谢。

这一次，我想好好记录这男人，一个我正深爱的男人。（虽然这样说很恶心）

我从来不喜欢公开自己的感情事，很多事情我觉得不需要解释太多，因为都是自己的事，说了，别人也未必理解。虽然我还是很介意别人怎么看。

话说，这男人，不知哪来的魅力，让我做了我人生中最可耻的事情，哈哈，对不起，爱上你，并不可耻，倒是，变心，是我认为可耻的行为。

我曾说过，原则是狗屁嘛，因为，越长越大，我越爱拿石头砸自己的脚啊。

N年前还是小孩的我，我说，我绝不会染头发，因为会伤害发质。狗屁啊，我现在染了3，4次，因为亮色的头发让我更有精神，变更漂亮啦。

N年前未谈过恋爱的我说过，恋爱要认真啊，几个月的速食爱情真令人瞧不起。狗屁啊，我现在的恋爱期限都是以月份作为记录啊，跨不过‘年’！（我说，我都在认真经营感情的，只是不懂坚持，你相信么？这话，有说服力？）

只是，长大后，我更能诚实面对自己。我知道，我，不完美。更是知道，我做人的态度，对感情的想法。

在选择与这男人开始交往的期间，我们各自度过了非常难熬的内心谴责。他，并没有影响我，没有主动，甚至觉得自己是个祸害。

好几次在半夜里，我们在电话说出真实的感受，我痛哭失声，他开了车从蕉赖赶来，为的只是安抚我红肿的眼睛。

我真不想他因为我而受到伤害。他更不想我因为他而哭。

我们，很相似，所以他总是明白我抽象的感受，我庆幸我找到这么样的一个人。

他希望他有着两个身份，一个是男朋友，一个是陈凯强。也就是说‘情人，知己’的位置他都想占据。哈哈。所以，我们一直都是直接坦白，把心底话说出。

他个子不高，也不魁梧，但总是能背着我走一段路，一只手就能控制我摆动的方向，当我是个公仔任由他摆布，然后一直用他的小屁股撞我的屁股。控制我？我不爽他时就会回他一句‘妈的’。他会说‘哟，你这女人。’笑~

我们常常一坐下来就会讨论起一些‘认真’的话题，是探讨，是交换意见，是互相欣赏对方的思维模式。

我喜欢他的文字造诣，很是锐利，很沧桑，但是很是贴切，很有力道！我欣赏他内心潜在的独特个性，刚柔并重使他更有性格。

也可以说，我们是从彼此的文字认识了对方，从欣赏，因而爱上。

这个男人渐渐的在我心中占了一个很大的位置。我，从来不曾有过这样深的感觉。

恋爱的过程，我们确实领略自己的改变。是想，求进步，让自己为了对方而成为更好的人。因为爱对方，所以更要先懂得爱自己。

---------------------------------------------------------

话说，重点来了。

我跟他回去班台一趟，为了见家长，虽然表面上是说去‘旅行走走’，因为那边有他最爱的海边。

他妈妈，是个犀利人妻，恕我无理，但是事实，呵呵。如果未来有可能，她绝对不是一个容易相处的家婆。（惊！原来我已经到达见‘家婆’的年龄。我，长大咯。）

她笑容不多，话甚少，也没有想跟我多聊。我甚至觉得，我做的每件事她都看在眼里。

（其实那天我看见她从外面回家后，走到厨房的洗碗盆看了一眼，很明显是在看‘碗，有没有洗’，还好，我洗了，全家人的碗碟，我洗了！很想大声喊！XD）

从那一刻起，我意识到，我做的每一件事情，都要是‘媳妇’应有的态度及表现。不是我夸张，也不是连续剧婆媳之间的戏码影响了我，只是，女人的直觉，不容小觑！

因此，‘4天不到’的班台旅，尤其是在家的时间，我极为不自在，是拘谨，是恐惧。再加上，我健康状况无法让我随心所欲，让我很是沮丧，自己觉得很难堪。

表面上，大家脸上都挂着笑容，尤其我笑得最牵强。

这男人看得出我的不安，也知道我会觉得委屈，所以那天他摸摸我的脸，心疼地紧抱着我对我说，爱我，我说我知道的。所以我才愿意为你做那么多。

他家人不了解我，所以我渴望让他们多懂我些。我想说话，但怕说错话，我沉默，又显得我很难相处。我真的不知如何是好，内心总是忐忑。

说实在的，虽然他妈妈好像不是很满意我的感觉，但是依然对我好好。爸爸，哥哥，也是挺照顾我。

像是那天，他爸爸带我们去吃螃蟹，凯强事先吩咐哥哥不行叫煮酸辣的。之后我们分开两辆车子抵达目的地。当螃蟹端上桌，凯强拿了汤匙先是试试味道。哥哥笑说：“放心，知道不能点辣的，所以点煮甜的啦。”

我笑了，他爸爸笑了。这男人很可爱，这男人的哥哥也很可爱。

隔天早上，我跟着大家到了怡保的一个住家的庙，说是有正事要做。过程需要耗蛮久的时间。哥哥问：“你有饿吗？”，我笑说，“真的有那么一点。”，妈妈就跟哥哥说：“那就快去买点东西给她吃吧。”

当时，我的确觉得挺窝心的。谢谢大家。

某天晚上，我们躺在床上聊了很多，我说了很多见家长需要准备的‘功课’，也说了见家长不是玩意儿，是正经事，说真的，他的角色很重要，但这一次他处理这件事的方式有待改进。其实很多小事他都忽略了。

我说：“你知不知道身为一个儿子，你不及格，身为带女朋友回来见家长的你，也不及格。”

也许女生对于这些小事比较了解，而且比较能细心观察，男生都是大喇喇地忽略了。我说了我的想法，原以为他会反驳，但他却意外地非常认同。我开心我们总能够好好沟通，甚至不怕对方生气。（虽然还蛮爱闹别扭，耍脾气。）

就像他每次都跟我说一堆我的缺点，那是家人都察觉不到的缺点，只有我自己才知道。但他却是有能力一眼就看出我。每一次我都暗自惊叹，这男人怎么那么厉害。

最后，谢谢这男人，带我去跟他的表弟妹玩蜡烛（其实他知道是我想玩），帮我吃了很多剩饭剩菜，帮我安抚那吵死人的肠鸣，睡觉时总是握着我的手让我安心。唯一不好的是，这男人跟我抢被子，害我冷到半死，在半夜当他沙包那样打，他才惊醒，然后把被子分我一半。他说：“多么美好的回忆啊。哈哈”

谢谢这男人。

我们是这样的

2011-08-21T14:15:00.000+08:00

八月二十一日，天气晴朗的一个慵懒的下午，我躺在床上，羡吃着我为她准备的面线干贝汤加上她最爱的rebus蛋。（其实是早餐，但是她下午才起床。）

“就是要rebus的蛋，就是rebus的蛋，极品。”她常说的。

不管我煮什么，她都是开心地吃，大口大口的，看了就令人感到满足。

准备早餐这回事，为别人准备早餐这回事，是我一辈子最爱做的事，不为什么，就是爱。

话说回来，天气太好了，懒懒的身体装着满满的睡意。

我们谈着‘美食’，就这样闲聊家常。

我说，我已经有四五年没吃到nasi lemak 及咖哩面了。它们，是我一生的最爱吃的。没有东西可以媲美。

但是，这些对我而言的‘美食’已渐渐离我远去。

我说，“我这是什么人生。”

微笑。之后，泪水在眼里打滚。哈哈。

“我突然为此感到惆怅。”

一个安静的午后，两个懒惰的人，都躺在床上了，她明明才睡醒。==

我们，总是活在两个人的世界，说着别人听不懂的幽默，谈着别人插不进的天南地北，我觉得是这样的。

我们，都很不同，喜爱的东西都不太一样，但是品味是一致的。
我们，不同宗教，但是总喜欢聊着彼此宗教的好，没有冲突。
我们，性格差异，但是却能够相处得融洽，至于那些小得跟蚂蚁有得比的碎事，我们都不放在眼里了。

也许就是因为这样，我们有时互相欣赏对方的，偶尔羡慕一下，赞赏一下。
对于彼此的缺点也是了解，更是坦白从宽。

我们，总爱在睡觉前闲聊，有时聊聊家里的人，她老妈，老婷，老爸，我都很熟了。

谈着过去的相同的回忆，或是曾经的痛楚，我们都是为彼此祝福，那是在叹息之后，纠结之后，心里不舒服之后的事。
我曾经在想，如果她是个男的，我们就会像是童话故事里说的“永远过着幸福快乐的日子”。XD

如果这篇被她看见，她一定会用双手护着自己，然后说“yer，你想对我怎样。”

“拜托，我喜欢的是男的，ok？切！”

女生的友情就是这样的。应该说，我们是这样的。

谢谢

2011-08-15T14:42:00.002+08:00

参加静坐之后，人好像醒了，师父称赞说，我是个有智慧的人，懂得用自己的方式让自己定下来，坐得很稳地说。

我，其实，知道，怎么才会让自己快乐。

介意，少一点，心胸渐宽阔，

想法，简单一些，快乐多一点，

坚持，积极一点，愧疚才可减轻些，

精进，持续一些，有梦才可实现。

有时，我发现，原则是狗屁，世上没有什么是被定下不能做，或是你能做的。

改变，一直在随着时间走，所谓的原则，你执着了多少？

宽恕自己吧，我选择原谅我自己。

只有原谅，才能走向未来。

老是缅怀过去，活得行尸走肉，让自己虚脱，思想颓废，要有几次的FUCK YOUR LIFE你才可以解脱。

Don’t FUCK, you just need a LUCK.

我，幸运的是，很多爱我，我知道的。所以，谢谢。真诚的。

―――――――――――――――――――――――――――――

回到静坐那天，师父在下半段时间带领我们顺着空间一直走，自由走动。

我姑姑站在我左手边，我们一起开始走。有些人走得快，有些人走得慢，都是零零落落地走着，无人互相理会，是禁语的。

走着走着，我突然领悟说，这样的形式就像人生一样。

每个人的步伐不一致，自己的人生由自己掌管的，就算你我是亲人，是朋友，但是我们生活的方式，想法都是不同的，就算能够一起走，但是我理不到你的生活，你管不了我的思绪。

人生就是这样一直走，烦恼的解脱不是寻找另一条生命的道路，而是，在你原本的这条路上，你怎么走，躲避的？奔跑的？裹足不前的？

“tok tok”师父暗示说，‘停步’。

大家都停下来了。

停下时你会发现，刚开始跟你一起起步的人，未必是能够陪你走到最后的人。

最后，你还是自己一个。

所以，能不坚强，能不勇敢么？

亲人，爱人，也有自己的生活，你自己的生活还是自己管理的。

爱，是分享，是陪伴，是依靠，但是，不能是牵绊。

―――――――――――――――――――――――――――――

题外话：

我也许还真的不懂得如何去爱，去守护感情，我很可能随时发神经地又做出意外的决定，连我都不再相信自己了。

我亲爱的说，‘我陪你’…(寻找到爱的坚持，爱的真谛)

他，应该比谁都还了解我的难过，害怕。

谢谢你，寡。

语毕。

自我增值预防便秘

2011-08-01T17:59:00.003+08:00

生活，不，也许应该是说，人，
就是要懂得自我增值，

‘提升自己’是来人生走一趟的关键词。

生活也许就是少了一份动力去坚持自己想做的事，
但是有‘想’，好过完全没有想法。
心里有一份渴望，有一个想法，总有一天动力会助你一臂之力。

又或许是时间点上的问题。

时间对了，就会做出对的选择，那一刻就会有动力。
所谓万事具备，只欠东风。
等东风一来，还怕你不会飞么？

为什么要自我增值了？
第一，为自己，第二，为身边的人。
因为你好，大家都好。
有了能力，才能懂得贡献啊。

有实力的人有想法的人拥有潜在的吸引力，
内在美散发出自己独特的魅力。
所谓‘气质’是这样来的。
‘气质’跟审美其实没有关系。
也就是说，‘美丽’未必有‘魅力’。

提升自己，多数说的是‘脑袋瓜儿’的成长。
一篇文章，一部电影，一首歌，一席谈话，
都能帮助你有所领悟，
一切都是从细微的事情开始。

所以啊，细心体验人生的小事能够助你做大事。
我想，细嚼慢咽这道理，不只能够用在‘用餐’方面。

人生也要懂得细嚼慢咽
（慢慢品尝小细节）

那才能消化良好，吸收更多营养（吸取更多知识）

那上厕所才会通畅无阻，不会便秘
（在发挥才能时能够挥洒得淋漓尽致，灵感不穷）

结论为，要懂得自我增值就要体验人生大小事，
事到紧要关头，才不会‘便秘’~XD

怀念

2011-07-21T18:02:00.001+08:00

有一种关心，叫泛滥。
有一种感受，叫纠结。

也许，那样的心态很死心眼，
但是，曾经刻苦铭心的回忆，无法一时一刻就抹杀了。

以前的好朋友，如今失去联络，
以前的情人，如今变成逃避的陌生人。
我想念的是，大家曾有过却回不去的记忆，
就只是这样而已。

想念，是个恐怖的东西。
她最近也一样地怀念起来，悲从中来，因为‘气味’，
她说，就让那个味道成一个回忆吧，不要找回来。
我们，都难过了。

也许，我更是感慨。

曾经的喜爱，现在拼了命地回避，
我，这一次面对不了。
真的很对不起。

泪不累

2011-07-13T21:51:00.005+08:00

有时候，就是喜欢翻看回忆，看看以前的傻气，无谓的理直气壮，自我及执著。
再看回现在的自己，变了。唯一不变的是，那爱哭的眼睛。

以前的文字载着回忆，是讽刺，是纪念，是想念，是感慨，是释怀，是愧疚，是无奈。

以前的憧憬，以前的冲劲，以前的想法，现在渐渐变得不一样了，还是，已经荡然无存？

阅读2009年的心情记录，现在再一次分享，因为我喜欢。

生活压力越来越大，

因为你你你，因为它它它。

脑海不由自主地去想，眼泪不由自主地流。

生活是一件很累的事情，天天面对的都是新的挑战。

虽然每一天都是崭新的一天，但是烦恼没有因此而消失，

昨天的它依然还在今天。

也许，经过泪水的洗涤，压力会渐渐地消失不见。

我知道，每一个微笑的背后都藏着泪水与沧桑。

每一次成功的背后都必定载着许许多多的汗与泪。

我很好奇…眼泪能出售吗？眼泪值钱吗？

如果能，我想，我会是一个亿万富翁。

但，我真的不想再当眼泪的傀儡。

这样的夜晚，没有星星耶，可能躲起来了，静静哭泣，当眼泪从天空坠下时，它想说：“对不起，淋湿了没有带伞出门的路人，让你们措手不及了。”

愿当星星

2011-07-10T14:14:00.000+08:00

小人物，我们都是小人物。

但是，我们都在努力成为不平凡的小人物。

我们都希望努力的成果受到肯定，
希望自己被看见，
希望被重视，被在乎，
以这样的价值证明自己的存在感，是必要的。

我也是。

如果说，太阳，月亮，星星，你会选择哪个成为自己生活的象征呢？

对我来说，太阳太强大，四射的光线让人觉得刺眼。
月亮虽然温柔许多，但是却是理所当然的存在，使人忽略。

我想，成为星星。

一闪一闪的闪烁着，
成为漆黑一片的小亮光。

虽然并不足以照亮所有人，
虽然并不是所有人都注意到小亮光的存在

但是

当夜幕低垂，夜深人静，寂寞登门时，
星星的亮光的确是那一丝丝的希望。

当你抬头时，若看见那微弱的光芒，
你会说“诶，有星星耶。”

爱情不是只有我爱你

2011-07-07T00:33:00.000+08:00

笑，生活

2011-07-04T11:36:00.002+08:00

我希望每一天保持以上的笑容，发自内心的笑，开怀大笑，疯癫傻笑。

生活太多太多压迫，来自于人际关系，学习，感情，甚至是周遭的环境与气氛。

它们，无形中，让笑容变得僵硬，牵强，虚伪，逞强，无力。

生活不得松懈，不然就会变得懒散，人，总是得寸进尺，悠闲久了，就再也没有动力学习。

我讨厌没有规律的生活，没有计划，没有做好时间的安排。

但是自从实习后回到校园，我就变那样了。为什么？

因为享受当记者了？也许吧，我喜欢那样挑战性的工作，让我每一天有动力，虽然偶尔会埋怨。

生活，需要鞭策。需要动力，需要安排，需要计划。不然，人生会乱七八糟，每一天不知为了什么而活着。笑，更是无奈了。

那天跟姐妹们聊过以后，我深深体会到真挚友谊的温暖及真诚。那天，我笑得很疯。

那天跟凯强去了卡卡，去了紫藤，两个人畅所欲言，吃了一顿奇怪的茶餐，常常为了无厘头的一句话，笑疯去。

我希望，每一天，我都能够抛开所谓的形象，每一天，让自己那样地笑，内心坦然，一切从容，没有压力地，笑。

我，答应，不再熬夜赶功课，因为输给时间很愚蠢。

因为那样搞得自己疲惫不堪，笑不出来，何必。

我想，用笑来鉴定我的自律，用笑来看待我的生活。用笑来赢你，时间。

放生

2011-06-30T18:36:00.001+08:00

很想很想逃脱眼前的一切
很虚脱因为找不到自己能够寄托的地方
眼前的人事物像是被大雾笼罩着
让人看不清摸不着
我将自己裹着厚厚的让自己变沉重
生活找不到出口我想让自己昏迷
我，在哪里？

我想要的简单原来都很难
由不得我自己去掌控
真想出走我想旅行

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执著
愧疚
内心的谴责别人的不谅解让自己变得没信心
什么是对什么是错我已经很混乱
人生没有方程式
不是数学题
无法预计
错了就应该受到惩罚吧
我还宁愿一刀就让自己死
都不想让刀片跟着岁月慢慢磨破自己

恐惧
焦虑
总是明白该放下该面对但是无法实践
我的身体，你还好吗？
是因为你，我累了，
抑或，
是因为我，你累了？

盲点· 找寻认同

2011-06-28T01:41:00.003+08:00

最近接触了一种特制的普洱，听说养胃，暖胃，健胃。一听，就知道最适合我不过。真希望，它能发挥其功效。

近来几天老弟胃痛发作，因此今天泡了一壶决定带到学校给他。但是碍于时间无法配合得好，他语气显得不耐烦，这一点让我觉得非常生气。

在等待见他的当儿，我传了一封简讯告诉他，写“dun show ur bad temper to the person who cares you。”。

我虽然嘴巴碎碎唸，但是因为是老弟，因为关怀，因为爱，所以还是带着茶，送到他面前。我面无表情，传到了这样的讯息“两种特制普洱参一起，暖胃，去风”。

之后，他回复一句完整的，真诚的三个字“谢谢你”。那是我第一次收到的。
充满愧疚，感激的三个字，是老弟传达的。

我想说，自己的情绪管理好吧，不要伤害别人。

你的生气，是盲点。
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个人的想法及情绪，不是一定都对，而且他人没有必要必须认同。

有些人的生活，总是在寻找别人的认同，不累吗？

自以为是，是盲点，自私自利，是盲点。

你看不到，不是你真的瞎了，只是不愿承认自己的盲点，因而继续寻找认同。

没人喜欢被否定，但是又有谁能够否定你了？生活是自己的。

我想说，人生可悲的是努力找寻别人的认同。

你，我，他，都不一样，不需要认同，需要的是，包容。

在我需要被聆听时，借我耳朵就好，那已是最好的认同。

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生活·成长的转涙点

2011-06-11T01:11:00.000+08:00

曾经

如今

因为有曾经，才会成就了如今的生活。

没有人的生活能够完美无暇，
所谓的圆满生活，是来自于知足吧。

圆满？对我来说，似乎是个奢求吧~

抑或，那就是生存的价值。。

寻找圆满。
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就算能够免疫所有的伤心，难过，挫折

还是永远无法坦然面对死亡

死亡。。

从小就困惑

也是就是意味着长大后我将会更深一层去解开它的面具

确实的在我冷不防毫无防守的情况

它给我重重一击

我失去一个我生活的支柱一个我从来不曾好好叫过的一声“爸爸”

那一刻起死亡与生命不再陌生

因此我开始再一次深思
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世上没有人是完美的

若你完美你不会在这里

我们是来学习的来体验何谓生存的价值

你看我好我羡慕你优秀

实际上你我的差别在哪儿

都是生活的初学者

相煎何太急呢？
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生活很多转涙点

转变是一个讽刺反映着你的不安定

转变是一个机会让你自由选择

转个弯你就进入了另一条小巷

一样是能够走到终点但是路不同邂逅的人也不同

也许
最后

有人和你并肩走

也许是一个人背着轻盈的背包踏上最后的旅程

我属于这片天

2011-06-08T12:11:00.001+08:00

风筝

“你像风筝在天空自由翱翔那一大片属于你的

蔚蓝的云是你的背景因此更突显你的美

你是自由的你是属于宽阔的

我手握着连接至你的细线

你是我的但是你却离我好远

线，随时切断因风强烈所以不得不让你飘走

想让你自由但是却害怕给你自由”

“你，有没有想过其实风筝并不想自由

它随风飘扬是因为你主导了它的存在

风往哪边吹它往哪儿飞

那片天空是属于它的它适合在哪儿飞翔

它却是属于你的它适合让你主导它的去向”

“其实，我都明白~”

有谁能。。。

2011-06-02T16:47:00.002+08:00

下午4时49分，我的女人睡觉了，我无所事事，觉得好累，那该死的隐形眼镜在折磨着我眼睛，但是，我却是懒惰得把它取下。有人能为我的惰性解释下吗？

由于老弟老是在我耳朵边哼唱“talking to the moon”，因此我也上瘾了。不知为何，我现在只想哭，不是因为歌词，不是因为我不开心，都不是。有人能为我无谓的悲伤起来做下分析吗？

的确，快乐不是件难事，但是情绪要是突然跌入陷阱，还是需要时间在泥沼里滚来滚去，直到意识清醒了，自然会将站起来，再清一清自己。

我有多久没有联络我老友，我CCC的麻吉了？生活出现太多男人真的不好，什么桃花运？什么男人瞄我了？法克！我都不要好不好！我什么时候变得那么有魅力了？

真诚地说，我只要平静，有一个你，我就心满意足。

功课一摞摞，现在正一步一步接近它们，我竟然不慌不忙，我什么时候变得如此淡定了？

芷欣啊，你变了好多哦！

有谁能为我诠释下，我这篇东东表达了什么？！

荒唐啊~

爱，唉呀！

2011-05-18T17:57:00.002+08:00

“爱，其实可以很简单。”

是的，我希望是的，我衷心地希望，是真的可以很简单。

爱，使人迷失自己，使人忘了自己是谁。

甚至，让自己怀疑自己。

感情，无法收放自如。这是被狠狠伤了过后得到最宝贵的教训。

但是，并没有失去相信爱情的神圣。

对，那是神圣的爱，真心真诚的付出与关怀。

寻寻觅觅，走走停停，跌跌撞撞，因此留下痕迹，深深烙印，遍体鳞伤。

“显然，我伤害人，比较多。”（嗤之以鼻）

我？不伤？抽离得很妙？

“不，只是内伤了，看不到的，摸不着的。”

“因此，厌倦了去爱，去付出吗？”

并没有，

我还懂得爱人，只是不懂坚持。

我还是真心地在维持，耐心地在等待。

等待那个足以让我坚持的人。
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“我爱你。”

简单的字眼，非凡的意义

没有强烈浓郁的情绪时，不容易说出，甚至要写出，也难。

因此，爱，不是随便的，不是试试玩的。

我曾说过，我对于我给过的幸福，负责不了。

因为，我不懂坚持，因此幸福只能留在回忆，你要删除或记忆，我的确无法负责。

但是，对于那三个字，

我的确有信心地说，只要我说了爱，我就真的会奋不顾身地爱。

这点，我还能保证！

我，需要很大的勇气及信心耶。
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啊~~

今天，好累，因为功课压力好大，

好久没有面对那么多功课了，怕负荷不了。

还是，爱，突然沉重，让人深思了。

“你，不幸福吗？”

南洋3个月的生活

2011-05-14T15:47:00.005+08:00

南洋大厅，工作的必经之地~

这是进入雪隆组的通道，每日都会见到阿花，因此跟阿花拍张照作纪念好了。

蔡舒萍（左），彭以羡（右），还有我，只要遇上相同的时间，就会一起下班~

南洋大门外的巴士站，又是等待的时刻。有时真的很无奈。所以每次都希望在我赶时间时，有个帅气的男人停车在我前面，然后很man地说“上车吧！”

PS：我会感动地以身相许！

有时，有人陪着你一起等车，一起苦中作乐也是一件不错的事。

每一天都会遇上大塞车，现在已习以为常，常常在巴士上听歌，甚至不小心睡着。

也因为塞车及等待的时刻，让我拥有了更多私人空间去思考，看看天空，虽然都很灰。

这是梁日劲，星洲的记者，现在荣升为芷欣的好朋友。托他的福，我常常有机会到不同的地方吃东西。跟他在一起，就是想到“吃”！

每次到外采访都会遇上很多记者朋友（除非是独家新闻），最不喜欢遇到的就是资深的记者，因为他们都不鸟人。很幸运的是，我常常遇到以上这三位爱说话的朋友，她们都是来自不同报馆的年轻记者，也都是拉曼学院毕业的学姐。因此，大家，非常投契！

哈哈，这位是南洋雪隆的新人，陈淑萍，也是个说话滔滔不绝的家伙，当然也是我谈心的对象。人很好的傻妞~~~

噢！要介绍这两个人还真是不容易，因为他们都是疯子，哈哈。怎么说呢？他们阿，拥有古灵精怪的言行举止，成熟的想法，稚气的外表，摄影的才华！重要的是，他们都是心地善良的南洋摄影师！

这位许鸣祥，即将要结婚去了。老大不小的他拥有一颗赤子之心，最爱享受随性优质的生活。

这位陈凯强，脑袋极为复杂的男人，却有着独特的魅力，他对摄影的要求，对生活的诠释，都有着自己一套的见解及想法。GOOD! XD

结语：工作的三个月真的使我获益良多，让我喜欢上当记者的生活，采访的快乐及写新闻的满足感。当然，很感谢这段期间大家对我的厚爱还有帮忙。最最最开心的是，结识了很多朋友，让我见识了不同的人生，不同生活的方向！

未来，大家要努力！

我只想~

2011-05-14T12:17:00.001+08:00

芷欣说：

“当别的情侣在餐厅里享受美食时，我只想和你一起脱掉鞋子在嘛嘛档喝茶，双脚放在椅子上闲聊。”

“当别人乘坐着飞机到处遨游时，我只想陪你坐着老旧的火车，观赏划过眼帘的风景。”

“当他们谈论着国家大事，政治经济时，我只想播个电话给你，闲话家常。”

“当他们想着要怎么样装扮自己时，我只想撇着拖鞋跟你逛超市，想着你今晚要吃些什么？”

“当看着情侣大吵互不相让时，我只想紧紧抱着你，听听为彼此跳动的心跳。”

“当他们走在购物广场瞎逛时，我只想和你走在草地上，牵着手，哼着歌，拍着照。”

“当别人坐着撲撲车吹着冷气时，我只想坐着你的摩托车，陪你享受冷风，浪迹天涯。”

“当他们努力地打着电动闯关时，我只想和你坐在屋顶上互相交换心事。”

“当他们互相猜疑对方为什么不找对方时，我只想静静地看着你忙碌，因为认真的男人最帅了。”

我很简单，因为只想跟你在一起。

我很复杂，因为想要有更多的时间跟你在一起

这，不是我要的

2011-05-10T23:47:00.000+08:00

这，不是我要的。

经过了实习的日子，遇见了很多人，看过很多事
突然，生活方向被打乱，不是不好，只是被整顿过
因此，我觉得我的生活不准再浑噩，不准再糜烂

看见甲对未来的憧憬及旅游的打算，觉得那是人生啊
听见乙对摄影的期待及未来的方向，觉得那是人生啊
看见丙述说人生的经历及酸甜苦乐，觉得那是人生啊
听见丁畅谈工作经验及充实的每天，觉得那就是人生！

回首看去我两年的diploma，我在做什么？

我未来想做的，却每次因为借口，而一再拖延，因此，变得如此懒散

我需要一个人带领我，激起我的动力，积极面对我想实践的。

站在屋顶上，仰望着夜空，虽然没有星星，却又个亮亮却黑黑的身影
让我觉得，天空很辽阔，我想要的，并不是目前所拥有的

因为，天空，宽阔，
我很窄~

2011-05-06T00:20:00.002+08:00

他们最近吵架了？

早上起来看见一只跌在地上另一只在我脚Y子上

2011-05-05T23:37:00.001+08:00

“疑惑？”

“无奈？”

“无助？”

。。。。。。

思绪乱

2011-04-30T21:58:00.000+08:00

思绪乱

生活中很多遗憾后悔
曾经答应过自己不想再让自己陷入那样窘的思绪
但是很无奈事情总是在变
我已经不清楚自己到底是个怎样的人
我害怕了胆怯

曾经曾经曾经
我还会有多少曾经
有时想想我身体那么弱会不会下一秒就死掉
然后今天的写的文字就会变成最后遗言

某朋友说过说不定能够死后上头条
“漂亮南洋实习生意外暴毙死亡在部落格留下最后遗言”
再来一句 “红颜薄命学院生未完成学业遗憾终生”做大标题
走到生命尾端时上了头版封面是不是死而无悔

曾经某同事说过有人意外身亡新闻赶着下夜报但是却找不到死者照片
最后采用死者面子书的profile照片成为了新闻照
因此大伙儿决定为死亡做准备在面子书上放自己最美最帅的照片
因为那张随时很有可能就是自己的遗照

我很怕死
某女人说： “你看看《一公升的眼泪》的女主角人家多么痛苦却是那么坚强”
“刘芷欣你的问题算什么了”
为什么每个医生都说“是小问题”
每个老友都说“会好起来的”
但是当病发作时我真的觉得我就是要死了

我呼吸不到呼吸不到
“小事吗？”

“那为什么医不好？”

我常觉得“不要恋爱吧” 害人啊
说不定随时就死虽然不是绝症但却是每一天折磨着人的后遗症
后遗症也会死人的

那么就不要给人负担吧谈什么恋爱啊

太久太久没有好好看看自己
观照自己的心
太久没问自己 “你自己想要什么”
因此思绪情绪打结了
好累好累
我今天在厕所的确有那么一秒的想倒下可是还是用力地让自己清醒过来
我生活很充实但我脑袋很乱

PS：可是我写的新闻还是有条有理的
因此结论说明“我只有在写新闻时和采访时是清醒的！”

目前只有工作令我感到有目标有动力继续往前走
但是我依然很怕死

“释迦摩尼佛，我亲爱的佛陀，请你加持我吧，弟子不想那么快离开人世间！”

我还有很多很多事情未完成
还有很多话没说清楚
很多很多很多我留恋我牵挂的人
还有一个未曾牵起过的手

实习记者，我的生活

2011-04-24T22:18:00.000+08:00

渐渐爱上当记者的我

面对居民的投诉

面对议员的回应

面对小人物的反抗

面对平凡人的贡献

面对报界的流言蜚语

面对可爱的同事

面对帅气的摄影师

面对独立，一个人的挑战

面对再也不陌生的南洋

我已经投入了

爱上了

不舍得了

习惯了走新闻的日子，采访，独家，电访

看惯了路洞，断桥，种种投诉

我喜欢上写稿的日子

因为每一天有不一样的新鲜事发生

有时，会因为感动场面，眼泪在眼眶打转

有时，会因为小人物的努力，感到热血沸腾

有时，会因为居民的不满，自己也在为他们抱不平

有时，有时，因为遇到熟悉的记者朋友，摄影同事，就会不停聊天，
是工作，也是娱乐

这样的生活，挺好的

起码，我真的学到东西，活得像个人一样充实。

毕竟，3个月里，我真的献出了一些东西给南洋，

然而，有些东西我想带走的，却由不得我。

有我留恋的，有我喜欢的，有我真心的去处。

我想，我会再回去吗？？？

到时，还有回去的理由吗？？？

也许，就我留恋的东西，就是促使我不能回去的原因。。。

两个灵魂

2011-03-31T21:49:00.006+08:00

一个身体，两个灵魂
一个柔情似水，体贴，细心，爱哭，心软
一个自我，傲慢，倔强，不愿低头，不想输

两个极端，一颗心就快被撕裂

有时，听着慢歌，感触，鼻酸，掉泪，就算是在轻快铁里，也是如此
有时，听着震聋耳膜的快歌，内心澎湃，动感，呐喊，舒畅，疯狂，不停摇摆身体，在老弟面前，也是如此

老弟问：“姐，你很奇怪，你有时很rock！”
（虽然我不符合rock~）

有时，轻声细语，好好跟家人朋友分享，劝导别人，
因此，我显得很理性，成熟

有时，怒火冲天，失去控制，破口大骂因此，我显得没有耐性，幼稚

老弟问：“姐，你很奇怪，你有时很好，有时心情不好，就不理人。”
（结论，我很奇怪）

我觉得，全世界没人了解我，因为我的确是个复杂的人，但我常说我要的其实很简单。说得出这句话的人，其实是最复杂的人！

对，我是。

很多时候，我明白事情的真相，只是，我害怕，不想去比较。
因为，自卑，自信，两者混合在一起的时候，就会患上我这种综合症。

一颗心，两个心情，
因此，再一次被撕裂，

啊~痛的！

我会不会因为老弟说的‘你很奇怪’而得了人格分裂，因为，其实，我非常爱跟自己讲话，这个习惯，的确改不了~

结论：人格分裂等着我！

DESIRE

2011-03-21T01:50:00.000+08:00

Human being is so greedy, never know to be satisfied.

You tend to grab more and more, but the container is not enough to cover the tremendous desire.

What are you thinking about?

The DESIRE

It makes you lost, it makes you betray to yourself, it makes you get hurt.

You are not able to handle everything well, you are not perfect, you are not a genius.

Appreciate what you have please.

Leave your demand and desire aside, just listen what your soul says.

Accept every single thing that goes toward you, accept and face it, accept the fate.

The fate will turn opportunity to you, once you never give up.

"Thank you"

2011-03-21T01:45:00.001+08:00

Great To Have You~~ Thank YOU.

背包旅行-SEKINCHAN

2011-03-15T22:19:00.006+08:00

因为连续剧《渔米人家》，我重新认识了适耕庄。大自然的景色，来自‘阿公’，就算‘阿公’要收回，也只能卑微听从。现在就好好享受这片美景，但愿它会一直存在。

*也保佑日本~三月是刚插秧的季节，所以没办法看到金黄色的大地黄金，可惜极了。但是从远处望去，收进眼底的是写意的绿色。来到这儿，原本想要达到的目的却无法达成，意外的是认识到这家人，真的感恩他们带我和CK到海边，也就是星期二的最后一站。

一切的缘分从KOPITIAM老板娘YIN开始。。。星期一晚上，我和CK两人失落的随便找地方吃东西，懊恼着找不到海边。所以我们就决定向YIN问路，看看如何走路去适耕庄海边。

结果，她就说：“我明天没有有开店，我驾车带你们去。”

曙光这种东西，真的就出现了，天啊~~人在失落的时候，那句话真的有浩大的影响力。我还是愣了几秒，再三确定，才敢相信。哈哈。真的衷心谢谢她，还有她先生。感谢有你~~还有~ SORRY这句话不要常说。也因为你，我学会很多事情，谢谢。

来到适耕庄就是要吃新鲜的海鲜，原本完全不敢奢望这一切，因为一开始连海边都去不到，又如何能找到这家“阿贤人情味”介绍的餐馆。

哈哈。报告一下，这一餐真的~~很好吃，而且，这些美味我敢笃定，这儿才吃得到。

左边的是虾小弟，全名辣椒虾，第一次吃到如此特别的口味，很香。右边的是黑鲨老大，配上肥油阿猪，绝对好料。后面那位是我最爱的小龙虾帅哥，口感QQ，年轻极了，而且很清甜，加上洋葱辣椒下去爆香大炒，你绝对抵挡不了。

这位，郑重介绍下，他叫流口水小妹。哈哈，拥有“入口即化”的美誉，让人不流口水也难。他真的很软，很好吃，因此他是真的叫“口水鱼”。YIN的老公说，有钱也未必吃得到，因为很稀有的。

再一次感恩遇到YIN，那么有心带我们两个傻佬傻婆去海边走走，而且还请我们吃大餐。真的谢谢。没想到去到那么远还能遇到好人，而且真的好到！！！不知如何形容。因此我说啊，我们常受人恩惠，所以也应该多帮助别人，让福报一直延续。

~开心的假期~~

超载

2011-03-08T11:32:00.000+08:00

超载了，心超载了
那么多的压抑
往哪释放去
不是我不放过我自己
而已回忆太过残忍
如何放下
如何淡忘

一个我生命中很重要的人
出现过
溜达过给过我爱
虽然当时并不知道那是爱
要我怎么忘记
要我如何淡忘这一切

回忆上躺着厚厚的尘埃
但它并无腐朽
如果我有一点点的忘了
那都是一种罪过
不能忘啊无法放下
背上如此大的枷锁
却找不到如此大的钥匙
我吗？
我自己？
我会那把钥匙
可，我做不到

起码我这一辈子忘不了

你好吗？

2011-03-01T18:39:00.001+08:00

“你好吗？”

“我很好。”

生活有什么不好的？也许，没有。

偶尔觉得心里空空的，

也许还是有点遗憾，

但，其余一切还是安好的。

那天突然感伤起来，且还得一个人去工作，

内心在呐喊，似乎想别人给点关爱，

但却不怎么想说话。

注定的是，

我采访的地方在一所佛堂，

这就是因缘吧。

身为菜鸟的我又早到了，

无奈地踏进佛堂，

我却频频落泪，

虽然那儿的释迦摩尼佛的佛像不是我熟悉的那尊，

但在那里我感受到一丝丝熟悉的温暖，

于是，

我跟佛陀对话了很久，

嘀嘀咕咕良久，

眼泪不停在眼里打转，

“佛陀啊，你的弟子我啊，真脆弱，不中用。”

释放了许多眼泪，心情好点了，

采访结束了，翁诗杰很有礼貌的走了。

生活没什么不好的，所以我会很好的。

海浪

2011-02-23T22:35:00.001+08:00

海浪，海浪
一波一波打在沙滩上
你时而汹涌，狂妄，撒野
像是拳拳侵袭着沙滩，令人恐慌
你时而忸怩，羞涩，恬静
柔柔地拍打着小沙子
像是恋爱中羞答答的少女
那卷起的浪花是浪漫的
海浪，海浪
你扑前，你退后
象征人在生活的一个规律
你带走的
你留下的
烙不住印记
你的一动一静，似乎从来不安稳
白天，昼夜，一直如此
海浪，海浪
潜伏在一片汪洋中
就像不安与不愉快
一样没法逃离身体
你难以揣测，难以捉摸
下一次再与沙滩接触的时候
又会是冲着怎样的心情？

PS:无助+不安，寻找不到靠岸，那是海浪的心声吧？

无力，无奈，无助

2011-02-08T23:40:00.002+08:00

身心疲惫的假期过了，虽然累，虽然痛，虽然怕，但他走了，
只是，我还是享受在家的日子。

平庸无奇的农历新年就快过了，来去匆匆的它让我觉得毫无意义，
‘新年’真的只是看起来是很美好，很愉悦的字眼，
只是，我还是期待与老朋友的聚会，还有家人的陪伴。

为实习而担忧及不安的心情持续至今天，他没有离开过，反而日渐增加，
今天已经是第二天，心中的凌乱的思绪越来越强烈，
其实没有压力，也不是太空闲没事做，更不是与同事相处不好。

我只是发现，我真的一点，一丁点都没有快乐，
我不希望，我每一天的忙碌到头来我只觉得我很累，我工作不愉快，
那生活有意义吗？只是忙碌，但并不充实。

以前没想过要当记者，现在更确定，它不适合，
虽然这样说非常矛盾，但我喜欢新闻系，至少我学会了很多，充实了我的想法，
新闻系并没有只教我如何当记者啊。

反而我理解到记者的道德观，以前学习上明白的，现在以真人上演一次，我深深体会到。。。
我不想成为他们那样。

就算一开始你坚持自己的原则也好，经过岁月的磨练与洗礼，你将会成为一个曾经被你唾弃，现在却是你被人唾弃的记者。

记者的工作是非常有挑战性，也要看你是负责那个版的新闻，但很多身不由己的工作精神到最后会让自己怀疑，“我是不是还懂得掉眼泪”。

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明天将是第三天，我不想放饭时间又会是2.30至3.30的时间。

我真的很不开心！

每一天都在烦恼交通的问题还有金钱的费用。

我真的很无奈！

种种的问题都很麻烦解决。

就此放弃？我会看不起自己。

不要放弃？我会委屈自己。

好无助！

近来可好？

2011-01-08T23:06:00.003+08:00

近来可好之与风油做伴的日子

风油，我的最佳良伴，他其实跟我没有多好，但我还不至于讨厌他，他跟我的肚子比较熟吧。
腹胀，肠鸣，便秘，这些朋友都喜欢他。我，真的好痛苦，讨厌每一天吃东西的时候，因为腹胀会令我感到呼吸困难。很糟糕。我现在每一天身上的风油味让我觉得我自己很像老人家。呵呵。虽然他很好闻。

近来可好之与寒风抗战的日子

最近是什么天？不是雨天就是阴天。可不可以给我一点灼热的阳光气息？我其实真的宁愿热得满头大汗，也不要冷得发抖咯！近这几天，我只要一进了浴室冲凉，开了热水，我就不想再走出浴室。你要知道，光了身体，让热水打在身上其实很享受，很温暖。也许是我身体弱吧，对于现在的这种天气，我还真的禁不起与风擦身而过。

近来可好之与考试保持友好关系的日子

对，考试的季节，跟以往的心态一样，维持一贯作风，四个字，‘尽力而为’。呵呵。真是的，如果我每一次考试都是全力以赴的话，我也许可以…也许可以…有4.0的成绩。哈哈。亲爱的，要全力，不是尽力。我其实一直以来跟考试这个东西相处得很好，他对我的生活不会造成太大改变或是影响我很多。顶多有一点点无形的压力。呵呵。接下来还有两科等我。继续保持这样的态度，心态与状态，应该不成问题。

近来可好之希冀未来会很好

我希望身上不要再有风油味。
我希望一早起床可以看见太阳公公跟我哈哈大笑。
我希望考试后的假期会是美好，有趣的，幸福的。
祝我愿望成真。
谢谢~

2010后半年，你在做什么？

2010-12-28T12:32:00.006+08:00

今年最‘糟糕’的就是认识了这两个傻傻的，38的朋友~~哈啊哈

我们第一次去唱K！很high哦！

这好像是今年最齐人的一次聚会。

好姐妹的集会~难得可贵的合照啊~

九月份到海边去~~~yeah~~ 好爱这样的自然景色~舒服，自在~

我老弟~

我们战利品！哈啊哈

九月份，三姐妹背包旅行，直冲马六甲的D-paradise

十月份，boon kiat的生日，我们五个人合拍了一支手机的广告~哈哈

我渴望很久的2010全家福~~

又是我们五个人的合作，今次要演出的是一段role play meeting，我扮演的是一位勾引主席的秘书。“Hi,everybody, my name is honeybaby~”

这位是林艾霖作家和我的自拍照。哈哈~~十一月份去采访老师，可是旁边没有cameraman的协助，所以就自己来啦！哈哈。幸好老师不介意。（这是继poco之后的另一个采访）

小P 和我~~

凌乱的自拍照，少了boon kiat~
到midvalley走走，看电影~

38长老与奴婢

十二月~被羡拉去bird park观鸟~哈哈。我们真爱贴近大自然。

羡羡木母

好自然的pose~我喜欢~

还有还有，我的hebe今年推出第一张个人专辑to hebe，哈哈，支持一下！哈哈

期待2011，期待intern，期待着，希冀着接下来的美好。。。

负荷不了的

2010-12-06T21:39:00.002+08:00

我尝试注射一首歌进入身体里
旋律歌词在体内流动着
小小的身体里怎能装得下那么多的东西
满满的心脏脑袋都是满满的
四十三公斤的身体超载了
因此眼泪流下来了

心里斟酌着
你又怎么了？
就这样反复
悸动着感动着惭愧着沮丧着失望着
理智与冲动碰上之际
那歌词提醒了
你错了

旋律重复环着耳根飘逸
萦绕在耳边的对不起
就像注入了一支免疫的针
怎知液体就在眼里溢了出来
对不起身体负荷不了

POCO

2010-11-26T17:39:00.005+08:00

一个我向往已久的地方，小小的，慢慢的，静静的，店如其名，POCO，就是一点点，小小的意思。这一次登门拜访，原因竟不是我想象的轻松，是要去做采访哦！

说到采访，就知道POCO有一定的魅力与价值。

请猜猜POCO是什么？

A．餐馆
B．艺术工作室
C．音乐厅
D．阅读室
E．精品小店
F．以上皆是

答案即将揭晓~

答案：F
没错，就是F，你猜对了吗？？哈哈

它是一间多功能的日本餐馆，是一对将成为小夫妻的年轻人所经营的，主厨是男主人的妈妈。她曾经在日本人家当帮佣，所以学了很多日本的家常小菜，煮得一手oh ka sang 的味道。经过她悉心钻研再加上华人的一些料理风味，独特的日本餐就只可以在POCO尝到。

由于‘小夫妻’两人是毕业于设计的科目，所以店里大大小小的东西都是他们亲自设计与摆设。最引人瞩目的就是小小店里的大大脚踏车，虽然是有点突兀的感觉，但它确实成为POCO的象征与焦点。店里的桌椅都是请人设计过的，比一般的桌子大一点点，然后他们也亲自油漆与粉刷。至于窗帘，菜单，还有一些摆设品都是女主人一手包办。她的创作功力可说是超级的，经她一双巧手所缝制的东西都是以高价售出，包括包包，零钱包，化妆包，手提电脑的袋子，记事本等等。所以常去POCO的人可以常看到她在赶工，剪剪，画画，缝缝。每一样物品都是独一无二的！在POCO所看到的画都是男主人画的，而且他最爱画漫画，在店里还有出售他的漫画哦。很妙的是，他都是画在小学生的buku latihan上面。很特别吧！成本虽低，画的价值且不菲。

在POCO最最最舒服的某过于看书听歌了，那边有提供一些书籍和cd，想看什么想听什么，就自己来。POCO就是亲切得让客人感觉到在自己家一样。在那里，只要灯亮着，音乐就不曾间断过。这就是我所向往的感觉，没有压力，没有繁琐的小事，听着欧式的外国歌曲，心情就像躺在纽西兰的草地上那般的自在，轻松，写意。纽西兰，我爱的地方！

那一天采访之后说拜拜之前，‘小夫妻’大声地说，“你要加油哦！”。才认识一天的朋友送上这样温馨的祝福，心里其实装着满满的暖意与感动。

“你们也是！”我微笑着，心里默默回话。
（那个时候有点不好意思，所以只是笑笑）

*嗯！写着写着，好像再去一趟POCO。
靠近mid valley那一带！从wangsamaju去，需要45分钟！

解决内分泌失调的地方

2010-11-04T13:05:00.002+08:00

内心空空的其实并不寂寞身边也许围绕着很多人等着你处理的事也是一摞摞
可是为什么你如此散漫

身边有很多你深爱着的她和他也有很多疼爱你的她和他那为什么还害怕呢？
现在很幸福只是功课多了一点动力少了一点自由过火了点

还真的讨厌厌恶有四面墙的地方
除了厕所因为它是一个让人排泄发泄换旧迎新的地方

从那儿出来后你仿佛就是新的了
身体干净了脑袋清新了肠子清空了膀胱舒服了
那是不是很好？
厕所就是有如此的多功能
厕所，你真好！

我需要说话我需要聆听我需要一个人的时候我需要被人紧紧抱着的时候
我想要静静地但希望身边有个人
女人是不是就是如此情绪化？
而且每一个月至少一次
荷尔蒙失调内分泌失调思维失调然后就是寂寞突然袭击
女人啊，你能不能多控制自己？

草场，你的朋友又想念你了
除了厕所你应该又是一个能够让她安静思考的好地方
暂时撇开一切只享受
与阳光的会面与微风的谈话

天空很辽阔所以绝对容纳得下她的心事
也因为天空很宽阔她知道她自己的渺小
所以才更懂得看开与面对
在那里呼吸的确顺畅多了

瑛，换个地方呼吸，好吧？呵呵。。。

又一个疯婆子！

2010-10-18T23:27:00.005+08:00

对，也是久违了！我回来了。

回到这儿，就要来个疯狂，呕心，费尽心思的赞人计划！由于疯女人的本质就是要疯一下，所以，我就来啦！

虽然那个人看似像是被我逼迫似的，但我知道，他心里可是乐得很！

她！可就是大名鼎鼎的敷衍大仙---------------刘怀瑛！！！

这可爱的女人在不久前就离我而去，到了金宝去了。哈哈。之后，也只能靠msn去关心她的一切。

在diploma的那两年里，无论是在学校，还是宿舍，我们都是那样一起疯疯癫癫的走过无数难熬，开心，一起到处串门子。也很不好意思地常赤裸地站在你面前，让你看尽我许多的无奈与伤害，害你常常呆呆地看着我，然后绞尽脑汁地想要安慰我，鼓励我。我明白你不擅表达，但我需要的也只是你耳朵。

你还记得那一晚，我们各怀心事，躺着聊天，静静地，你一句我一句，（我知道我说的比较多），那是第一次，我看到了‘你’，真的。有些时候我真的佩服我自己，哈哈，因为啊，我看到的瑛瑛是非常多面的，而且可塑性比天宽阔，比海浪更汹涌！

她的搞笑，她的疯狂，她的幼稚，她的无奈，她的率直，她的真心，从来没有在我眼里间断过。虽然她现在已经不再跟我一起并肩作战，但我依然还是无法忘怀她过去如何喂饱了我的生活，使我健康并茁壮成长，让我的骨骼不再疏松，让我的血液不再阻塞，就连呼吸都特别畅快！

昨天聊了几个小时，我就笑足了那几小时。那些经典的对白，我永远记得！

“你需不需要我的正能量？”我问。

“需要。。。非常需要。”

“那今晚我到你的梦里去，带颜色笔去乱彩色。。。到时你的生活不再是灰色，而是乱七八糟。哈哈。”

……

“那么夜还不睡？”我问。

“都是你啦，害我那样兴奋，完全没有睡意。”她说。我可以想象她那可爱的表情，因此我再一次笑翻。

“哇，那我是你的兴奋剂。”

“你还是我的催泪弹呢。”她说。

我知道她想我了，我知道的，虽然她每次就是爱损我，亏我，但她是爱我的。哈哈。瑛瑛个性很慢热，也很被动。虽然她努力去适应新环境，接受新朋友，但她不是那种能够随便掏心的人。她也应该很久没有开怀大笑，放肆说话了吧。以前我们就是那样的。还有，bear bear也想你了。

女人！。。。XXX你明白的了。Ok？自己填充啦！哈哈

你会去fb拿我照片，你以为我会放过你？！哈哈

bear bear，快跟你的变态老头子问个好，她需要你的鼓励！哈哈。瑛，加油！

*http://fuiying90.blogspot.com/ 瑛瑛的blog~~ 《有个女人叫芷欣》

这样的自己

2010-09-22T14:49:00.000+08:00

总有些人让人挥之不去，总有些事总在提醒着他们的存在，不管是曾经，过去，现在。只要是出现过的，都留下许多我想要抹杀，毁掉，却从来无法逃脱我眼睛的痕迹。

有些人我拼命想忘记，却还是记得牢牢的，身边的事物就爱那样提醒着。
我不喜欢瞬间消失的感觉，应该说也不会有人喜欢吧！

瞬间消失的杀伤力绝对是伤害界里的冠军，虽然消失的那一刻可说是只需要一下下，但伤害的后遗症可是能温存一辈子。

我爸消失的那时候，完全是在我没有心理准备之下所发生的，回想起来，那段时间，我什么都没做。最近我在想，是不是因为我什么都没做，所以现在就成了现在这个样？所以留下更多的遗憾，伤害。也许这就是我唯一能紧紧抓着的，想忘都难。

有些人，来得快，去得更快，来去匆匆，我又怎能跟上他的脚步。也许他觉得他像风一样，走得潇洒，不留痕迹。但他不知，他每一步其实都踩下深深的脚印。也许他不曾往回看，所以，不知留了多深，多长的脚印。

对于一个二十岁的我来说，这样的生活虽然不能称为什么历练，应该说每一件事，每一位路人，过客都是来丰富我的生活，也因为那些种种的经历与经验，无形中增强了我的免疫系统，增加了体抗力。要成为一只打不死的蟑螂就是要接受这样的训练。

在很多人眼里，我拥有很多的好，像是没有战败过，没有失败过。我有，而且逊就逊在，输给自己。有时，能够坚持多一些那该多好，有时，能够多表现多一点那该多好。

有时就是爱逞强，有是就爱面子，有时就是爱掩饰，有时就是让自己憋到一个不行。我就是这样折磨我自己。真笨！！！！

今夜的感触让我很消极，还真讨厌这样的自己。

也许，又到了应该沉淀自己的时候。

Something to share~~

2010-09-05T13:25:00.001+08:00

Yes, my holiday start~! But, I have no holiday mood at all…

It s weird!

During the exam period, I was definitely no pressure, no exam mood, but I had put my utmost effort on it, I think, the result will not drive me nut! I think~

I think, I m crazier now~

Or, I can say, because I getting older, the time cruelly changed my thinking and my perception towards my life, without my permission.

I won’t deny that, it is good and I love the changes too.

But, I realized that, I changed a lot…

Every single thing around my life made me grow up and teach me a lot, and I have learned how to smile, how to laugh, how to overcome the sadness, how to appreciate, how to share and how to love….

The only thing that I had never know is, how to be selfish.

I love my life….. I love everyone who brightens up my life….

I love listening to clubbing songs and dancing like a crazy woman… That’s, unpredictable craziness. LOL.

I love to think a lot, especially at night, then crying with my bear bear together… That’s unhidden sadness.hehe.

I love to miss you at every moment, until I become emo…

I love to watch drama, laughing like those sot women who come from tanjung rambutan….lol

I don’t like to control myself, when I m alone in my own place…

I always to be honest to myself….

“Thank you”, someone who love me so much…

Haha, because she teaches me how to live with optimistic thinking, and, she is willing to share her feeling to me, that is ‘special’ for me… I know she loves me, but she shy to say it out. LOL.

3 years in college, I had been encountered various people, came across a lot of difficulties, sadness and happiness. And, We share everything…

Hmm… yes, she is important to me… scared to loss her also… hope ‘hostel’ can help me to ‘detain’ her and don’t let her go so far from me. Haha.

Ok, is holiday now, I m still in KL!

Erm, happy holiday to everyone…lol…

败给你

2010-08-26T10:19:00.000+08:00

原来，我还真的没有自己想象中那么勇敢，那么坚强。

你好自私哦！
掠夺了我那么仅有的美好想象
失去了那想像的空间
生活就像没有了甜点，
再也不会有任何东西能够点缀我的笑容
那样的笑死了

你好残忍哦！
因为你的头头是道
因为你的巩固的理由
让我无法不接受这样的事实
而我完全败给你了
你要我承认
却没有想过我会如此难过

你好诚实。
诚实得很自私
诚实得很残忍

你的装傻让我觉得我被耍
我被看穿了
都被你完全看透彻了
仿佛现在每次走到你面前我都是赤裸的
我真的输了
输给了一个强手
输给了一个这样的自己

当我选择当一个倾听者时，我倾述的权利是不是就会被剥夺
在你面前，的确是

还要被禁止难过伤心失望
这是哪门子的道理
以后在你面前
我就会更不是我了

迷了路

2010-08-26T10:18:00.000+08:00

它走了到了一个我梦想的地方
一个也许得不到回应的地方

我放慢脚步了不敢再追逐
也是时候适可而止了

我无法驾驭它也许它就是惯了那样
横冲直撞跌倒了摔跤了就再爬起来
它就是这样

知道的事与不知道的事
都太多了
多得足以让我怯步迷路止步

每一个微笑都隐藏了它的酸与痛
浅浅的轻轻的让嘴角往上扬
心里的郁闷就往海里沉重重地往下沉深深的往底下埋去

请告诉我终点在哪回首看去原点又在哪

我好开心，好感激

2010-08-12T15:00:00.004+08:00

“我好开心啊！~”

这个学期最常听到我说这句话。课业的确繁重，日子的确忙得不可开交，但我过得很充实，很开心，很踏实，很满足。也因为朋友的关系，我才能如此地苦中作乐，忙中寻乐。

10份课业，不同的挑战，各有难度，学了很多，很多，很多，唯独，讨厌writing for eco and business的三份作业！

当中最喜欢broadcast journalism 和online journalism这两科目，因为它们实在是太有趣了，很有挑战性，让我尝试了很多我从未接触过的东西。到处去拍摄新闻，采访，现场报导，录制新闻，准备拍摄的种种新奇的东西，真的很有趣。但最重要的，还是新的合作伙伴的帮助与配合，因为大家所凝聚的力量，所以，顺利地完成了我们的作品。真的很感谢美美与大家对我们的好。真的感激，感恩。

因为broadcast jr的关系，我认识了很多新朋友，我们从陌生到熟悉，建立起这奇妙的友谊，我和以羡都说，这种缘分的确不容易。Andy，CK，boon kiat，我和以羡的看电影kaki，哈哈。因为他们，我觉得我的生活真的变得不一样，可以用多姿多彩来形容吧。很开心的，真的很感恩遇到那么棒，那么谈得来的朋友。

很忙，但很开心。

那天，紧张的48小时里，哈哈，我们都没有睡觉，为的就是完成我们的新闻网站，原来要成立和设计一个网站真的不容易。我们，指的是几个好玩不怕累的小妞，彭以羡，蔡舒萍，洪卉嫔，Jenny（她不喜欢人家叫她的华文名），还有我啦！五个人两天腻在一起，吃吃喝喝，说说笑笑，然后边忙着个人手头上的工作。

无可否认的，无日无夜的48小时，大家真的很累，我几乎把两天的时间都误认为是在同一天。呵呵。但我觉得我们五个人的磁场还真的是有够强烈的营造了那样欢乐及轻松的48小时。在那一刻，我的确打从心底地觉得欢喜，因为大家从不埋怨，这就是甘愿做，欢喜受。

小插曲~！毛毛细雨的下午，在卉嫔家，我们叫了pizza hut delivery，不幸的，害到那个人accident，幸好他无大碍。在接到这个消息的时候，我们很没有同情心的一起噗嗤大笑。哈哈哈。。我们在想，是不是他占到我们的霉气。。。

半夜时分，我们又叫了mc d delivery，这样的熬夜算是顶级的了。哈哈，一直吃吃吃，然后笑到饱。舒萍说，我们是制造垃圾的一群，因为有我们在的地方，就到处是零食，然后留着吃吃喝喝的的罐子，包装袋子。哈哈。三年以来，我们五个人第一次合作，我没想到能够擦出这样璀璨的火花。再一次的，我真的觉得很开心。

明天，将交上最后一份作业。呼！~~你说，怎么可能会不开心呢？？？哈哈

左起：andy，以羡，boon kiat，我，CK

我的好姐妹。。。彭以羡。因为有她的陪伴，我才不寂寞。

哈哈。。。搞笑的5个38，左起：舒萍，以羡，卉嫔，我，jenny

一首歌的时间…沉淀

2010-07-26T23:33:00.003+08:00

最近的生活很忙碌，很充实，我已经两个星期没回家。我相信我即将会破自己三个星期没回家的新记录。

一个人的我真的很好，好到我无法形容自己的满足感。是的，的确满满的，很满足。一个人的空间依然充满着笑声，你应该永远无法想象我对着朋友在网上的留言疯狂地笑，然后敲打键盘回复大家。在MSN和知心朋友聊天也没有比平时面对面的聊天来得逊色。我觉得好有意思，是另一种的畅快感。

这样的生活虽然看似平稳，但，其实远方已卷起大浪，正往着我这方向气势冲冲地迎面而来。我觉得我无法逃了。我觉得我一个人的生活又即将会被打乱。

我似乎乱了生活的步伐。在这之前，我已放下了追逐任何人的脚步，我已不再去跟随任何人的步伐。一个人，想要走多远，我自己决定，一个人，想要到哪去，我自己选择，一个人，想要何时停何时继续，我自己作抉择。因为那样，我自由的。

我很忙，忙疯了，可是为何一份份棘手的作业没办法覆盖我刹那而来的空虚感？空虚感，是因为我的注意力已转移到另个不属于我的角落。

我知道，我惨了。

我借着《醉清风》一首歌的时间，闭上了眼睛，我想，是时候让自己沉淀一下了。随着轻轻的旋律，优美的歌曲，我的确轻松了许多。再睁开眼睛，我看到上个星期我姑在我毕业典礼送我的一大束好漂亮的花。现在的它不再漂亮，不再有生气。

我知道，你要表达的。花。。。

我看起来应该就是这样？！

2010-07-18T23:53:00.004+08:00

现在才知道原来一个人的外表是那么的重要，原以为内涵其实就是最扎实的馅料，但，其实外表总能将一切改变，甚至扭曲。某人说过，内涵是用来含着的，所以多数人看不见。

可悲的是，我发现我的外表出卖了我，伤害了我，重重地给了我一击。原因就是，我看起来就是这样。个子小的人难道没有脑？外貌长得不成熟的样子就是幼稚？长得不漂亮也就应该问问我妈吗？

我不喜欢这样怀疑自己的自己，我不想因为周遭的人事物影响我的信心。有一种快要被打败的感觉了，到时，我还会是我吗？我看起来应该就是这样？？

我不想伪装自己，掩饰自己，但就算我把所有的好都展现在脸上，一样被人视而不见，原因就是，我看起来就是这样。似乎，一个每天都很开心的人就不会难过，似乎会笑的人就不懂得掉眼泪，似乎一个爱说话的人就不懂得安静，似乎一个人的样子就是他的思维模式。

为什么人就是那么肤浅？难道就不能尝试去深入了解一个人，去开启那一扇门吗？也许，那就是你忽略了却又是最值得发掘的。

人的心无法免疫被伤害的苦，无法免疫被怀疑的痛，无法免疫被轻视的恨，不能免疫被比较的挫败感。因为心还在跳动，血液还在漫游，人，还是有知觉的。而我，是人。

雨

2010-07-07T22:55:00.002+08:00

静谧的雨夜里寒风侵入骨子里
冷冷的飕飕的麻麻的酸酸的疼疼的

我裹着自己小心地好好地为自己取暖
我在捍卫的是种坚持还是
掩藏着又一次的错误

我着凉了明知冷了怎么不把窗门关了
月儿低低地讽刺着嘲笑着

揪~ 只有雨不明白它所带来的愁意
揪~ 只有雨不明瞭它的突兀让人感伤
揪揪~ 只有雨不明白它能隐藏人们的哭泣
为什么它不懂我不懂我

好想给予雨天一个拥抱盼望它能安静陪我入眠
道一声晚安… 希望雨水不再吵醒我的安稳

希冀心的归处也会是雨滴的终点

爱爱爱

2010-07-06T17:20:00.003+08:00

不知从什么时候开始，我把爱简单化了，对家人表达的爱更可说为入骨… 如果你真的打从心底地爱着一个人，其实说爱并不难。

以前，我不敢拥抱妈妈，因为我觉得很恶心，我妈更会以为我发了疯，但是，若是现在我从远处奔跑至她身边然后紧紧抱住她，她可能只会说“不要三八啦”，然后咧嘴笑，接着用那勾引式地语气说“宝贝~”。现在想起，我的鸡皮疙瘩就集体立正起来了。呵呵。

因为她是妈妈，没有了我爸爸的妈妈，所以我应该更爱她的。我要当她的朋友，所以常常对她没大没小的，勾着肩逛街，戳戳她身上的肥油。我希望她是快乐的。而她最希望被人误认为是我的姐姐，然后她就会跟我炫耀她自己有多年轻。我更希望，我能成为她的依靠，让她有安全感。她没有安全感，我知道，因为遗传… 所以啊，我希望我家的两位少爷，记得以后赚多点钱，好让我们都觉得有‘安全感’啊！呵呵。

我常常说阿嬷，谈姑姑，聊妈妈，有时候我觉得我真的越来越婆婆妈妈了。呵呵。我很像妈妈，所以很了解她，但有时候我讨厌自己像她。呵呵。她总爱把心事往心里藏，所以每天爱耍宝，爱开玩笑的她总让人误会，误解。真想叫那些每天批评别人的人回去照照镜子，看看自己的样子和孩子，然后请告诉我，我们家哪里一点比不上你们好了。>< 我妈虽然有很多不足的地方，但也不容你来批评。

我妈就是不会表达自己，这点刚好跟我相反，就因为她不懂得表达，所以我也常跟她起争执。但有时候，我觉得这就是成长环境与家庭教育的差别。我老妈子跟我相差25岁叻，不同的年代虽然并没有造成代沟的问题，但，我和她对生活的要求是截然不同，对老弟的要求更是不同。有时，我还蛮替我弟可怜的，因为每次夹在两个女人中间，不知应该顺从哪一方。呵呵。我家的女人多，所以聊起天来，可真是痛快，这只有女人才懂得畅快感。阿嬷，姑姑，老妈子和我偶尔喜欢在睡觉前在阿嬷房间聊天，我很喜欢那样的感觉，更珍惜那些短暂的片刻，因为我知道无常的残忍。在家中，我是唯一一个收集秘密的人，阿嬷的秘密，姑姑的秘密，老弟的秘密，妈妈的秘密。。。幸好我的记忆卡的容量是无限大。我好希望我一辈子的任务就是收集别人的秘密，因为这份工作的名字叫信任。。。

每一次在外遇到不愉快的问题，我总会在另一端想起和家人在一起的趣事。只有这样我才能感觉到我是被爱的。那是永恒的爱…

过客

2010-07-01T23:03:00.003+08:00

生命中的过客，来去匆匆，擦肩而过。
在生活的每一个阶段，你又曾留住过几个过客？
生命就像过客，来了，走了，只留下脚印。
凡走过必留痕迹，要知道痕迹也会渐渐模糊的。

当你渐行渐远，你会发现，原来过客是种无常，
他们的出现，不是毫无理由的，
它必定带来一些启示，
只是悄悄地，无形的烙印在你心中。

应该感谢生命中的过客，让你领悟了你生活的脚步，
应该是一直往前走的，有些事不值回首。

思念的价值

2010-06-22T16:01:00.000+08:00

你怎么可能会不知道那结果是如何，
你只是不想让自己错失这一个机会。
你就那么傻，那么呆，
怀疑自己的价值，揶揄自己的不足，
你知道你的生活并没有很绝对，
但不足以被唾弃，不应该被质疑。

你忘不了那深邃的轮廓，睫毛弯弯的眼睛，
腼腆的笑容，还有那可爱至极的小动作。
你的心，慌了，悸动了，你敢承认吗？
张震岳说，思念是一种病，
你说，思念是一种绝症，
当它的细胞在你体内散播开去，一直蔓延，
直到你无法去控制，无法驾驭着它的时候，
你才会明白梁静茹所说的会呼吸的痛。

如果想念能够出售的话，你想，他会买吗？
日日的盼望，天天的等待，它有价值吗？
价值，原本就是一个无法预估的价格，
这要看买家与卖家的真心程度。
对他来说，你值多少了？

你好希望那只是一场梦，
他只是一个在梦里才会遇到的一个人，
醒来以后，现实会告诉你，
适合你的人是那个让你觉得心里踏实的人。
你扪心自问，
在你的生命里，你能够邂逅几个把你当成无价之宝的人？

敞开思念，让它随风而去，自由翱翔，让它随着海水自由地漂泊，

只要不要再回到你心坎里，那就好了。

即将告别糜烂的生活

2010-06-16T18:18:00.008+08:00

一个人住以后，我重新获得了自由，摆脱了她的限制与束缚，我是自在的。

但是，最近的我太享受我的自由了，自由得太放纵了。时间像风一样快速飘过，迅速得仿佛它从来就不存在着，我忘形了。课业一堆堆，娱乐更是一罗罗的，怎么取舍？

这几天刮大风了，原来它是在提醒着我的糜烂，对，确实糜烂，松散得不得了，我应该找回正常的生活方式，最起码不要再出门前就开着电脑下载连续剧。呵呵。这就是所谓的Id，每次Id跟Ego打架的结果，一定就是Id蝉联无数次的赢家。

现在的生活八大步骤是：
1. 早上睁开眼睛，开了电脑，就下载连续剧，然后才去刷牙洗脸。
2. 梳洗完毕，吃早餐，然后出门。
3. 上课...上课...上课...（习惯：就是不爱回答老师的问题，有时就算懂得答案也选择收好我的金，因为沉默是金嘛！）好，我知道不好笑。
4. 放学后，第一件事，看戏咯！然后顺便开着facebook。
5. 时间到，煮晚餐，最近都在吃南瓜肉肉粥。超级好吃的。（边看戏边吃晚餐）
6. 吃饱后就冲凉，然后收拾书包（好像小学生的指定动作），顺便翻开笔记本看看老师有没有吩咐什么。（吩咐什么？有空再做）
7. 看戏...看戏...再不就跟朋友在facebook聊天。
8. 累了？睡觉咯！

一天，就那样过去了...

看到这里，以羡一定会竖起大拇指，然后说“Good”！这是她习惯的动作。

唉~真是对不起自己了，我有好多书还没看，新买的九把刀的书就躺在我面前，读到一半的《Dare to fail》也陪着其他的书在睡觉。我所要看的书只能用堆积如山这四字来形容才是最贴切的了。好啦，对不起，我知道错了，终于良心发现了，而且今天的惩罚就是，不准看《饭团之家》。

顺便介绍下，《饭团之家》是一部非常非常好看的家庭喜剧（台湾），围绕着亲情的主题作为出发点，它把生活带到戏里，再从戏里的故事情节勾勒出真实的人生。我敢笃定，有看的人一定能够感受到相同的感触与一样的情怀。它不是偶像剧，没有夸张的对白与动作，没有楚楚可怜的女主角，没有超级富裕的富家子弟，更没有恶心芭喇的第三者的那些千篇一律的角色设定。

好啦，不能再说了，我怕我受不了诱惑。今晚就乖乖地反省吧！

BYE~~BYE~~

有够意思的同一屋檐下

2010-06-08T22:07:00.002+08:00

现在跟我住在同一屋檐下的朋友们还真是有够‘奇特’，‘怪异’，‘可爱’。住在这里的每一天，我，还真是有够自在，开心，舒服！也多亏这些所谓可爱的朋友，我才会常常自己偷笑，傻笑，嗤笑。

我今天看到一个女生拎着两件毛巾走到楼上来洗衣（洗衣机在楼上），当下我愣了两秒，还以为自己看错，她只把两件毛巾放到洗衣机里洗？！只有两件，而且是属于小件的毛巾！噢~竟然有人懒成那样，两件毛巾都无法自己用手洗吗？她的手是生来做什么用的？现在的小孩真是幸福得太超过了。真想叫她下一次要冲凉时，把自己丢进洗衣机里清洗就好了。

还有一个很可爱的男房长，他的头永远只会向前看，他每天看似匆匆忙忙的，但实际上，他很悠闲悠哉，每一次经过他的房间都会听到他在唱SHE的歌。那晚，他在唱《天灰》，在外头洗碗的我也跟着一起哼了起来，他还真有眼光的。嘻嘻。但是，他这个人只会看见人说“HELLO”，永远不会说“BYE-BYE”。为什么？因为他的头永远只会向前看，他不会转过头跟人家说“BYE-BYE”。纳闷~

在这里，我认识了一个好朋友，她有三超，那就是超级无敌的傻劲，超乎想象的单纯，超人一般的冒失。那时第一见面，她说她叫球霉，实际上是秋梅，我差点喷饭！她常常把衣服放进洗衣机里洗却忘记取出来晒，认识她的第一个星期里，她就忘了带钥匙，把手机弄丢，忘记晒衣，常常丢三落四。我越是碎碎念她，她就越开心。她就是那个过度乐天派的人，天塌下来她当被盖，机会从她眼前经过她却当狗屎踩，可是她是个很有义气的家伙。跟这样单纯的人做朋友还挺开心的，因为天天都是笑嘻嘻的。呵呵

今天，六月八日，天气晴！跟那么多可爱的朋友住在同一屋檐下，天空要下雨也难吧！呵呵。

被文字卡到

2010-06-02T23:31:00.003+08:00

人的思绪总在晚上才显得特别冷静，细腻，感触，甚至会顺着自己感觉到回忆走一走。今晚，误打误撞地溜进了匀葳的部落格，一个很久不见的朋友，一个不常聊天的朋友。我在他的文字中感受到许许多多的无奈与淡淡的忧虑，突然发现这个朋友其实跟我很像，是一种感觉，在别人的文字里找到了熟悉的感觉。

有时不得不佩服文字所带来的震撼力，它总是带人走进自己想要的世界，找回自己的归属感，似乎只有文字才能赤裸裸地释放自己，多么奥妙啊！文字能够替你哭，替你笑，替你述说，替你感慨，就算是写写简单的文字也能让你释怀许多。谁说“我的拙笔不能赞美你”的，文字不一定要优美，只需真诚。

我的心也只能容得下真诚的人，敷衍我的人我一眼就能看得出。今天，我真的觉得好受伤，被某人的几个字就打发走了，从他的文字里就看得出“敷衍”与“不屑”，那是多么不真诚的对话。我真是懊恼极了，也许一开始就是个错误。我脑袋是太久没打扫了吧？是时候找吸尘机了。

当朋友就那么难吗？也许我们只称得上是机友，这样的手机朋友的友谊也该结束了吗？

似乎就没人知道我们曾经是朋友。

自言自语的夜间习惯

2010-05-26T23:41:00.003+08:00

生活，对你来说是什么？

它不是一个严肃的话题，只是少数的人会去思考自己的生活，现在正在网上溜达的你就在生活中，你是属于生活的，生活是你人生的。

最近常听到别人有趣的生活观念，当然，每个人都有自己观点，没有对与错，只是，他们的答案让我感到匪夷所思，也让我重新思考了许多。

甲说：“我觉得人生很无聊，天天都让我觉得眼睡。为什么人要怕死？要死就死咯，要活就活咯。”

我答：“因为人会贪心啊，我们常常觉得我这个还没做，那个目标还没达成，还有很多东西还没完成，永远无法知足的我们就是怕死咯！”

甲问：“为什么要做那么多东西？做到就做，做不到就算啦！生活实在是麻烦的。”

我...无言。

我是属于贪心的人类，她是属于知足的动物。可是，她对生活毫无概念的，没有对任何的事情抱着期待或期许。对她来说，过一天是一天，就那么简单。这是属于过度乐天派的生活方式。

乙常说：“我很闷啊！”

我常答：“找找消遣啦！”（这个答案我真的答到麻木了）

他常答：“我没有东西做叻！”

我跟他的话题除了谈‘我很闲’之外，我真的无法继续谈其他的事，他从来就不会打开任何的谈话窗户，甚至不想分享什么，可是他却总是跟我说他很无聊！有时我真的很想问他，“那你到底想怎样”。

而我最爱听到朋友说：“诶，我有事情要跟你讲。”

别人的分享对我来说可是很珍贵的，听着别人畅谈自己的故事也是我的生活。如果你真的无所事事，那至少找个人聊聊天吧！聊天的意思是有问有答，有话题的谈话，不是环绕在没有答案的非问题上。

我另一个朋友，丙小姐常常对自己的生活侃侃而谈。你可以常听到她说：“我最近的目标是...”。最棒的是，她对于自己所立下的目标都是全力以赴的。我非常佩服她的‘全力以赴’，那是因为我的生活态度是‘尽力而为’。呵呵。她勇于尝试及奋力挑战的信心是我修了八百年都还无法掌握的毅力。

如果世上没有电视剧这种东西出现的话，我看我的毅力绝对可以战胜我的视力。唉...惭愧！

当我一个人窝在屋里的时候，我享受着我的小小幸福。只要能在半小时内吃完一碗饭，我就很开心了，只要每一天能够顺畅地上厕所，我就能满足了。对我来说，健康左右了我的情绪，肠胃小姐不开心的话，我也就完蛋了。

许多小小的事情都能填补我的心灵的空洞。我曾经因为上了一堂丰富了我的视野的课程而满足很久很久，因为学习是多么充实的东西啊，而学会了许多的新东西是多么令人感到欣喜的啊！

新的学期同样地正在激起着我的期待，可是开学的第一个星期除了送了许多重量级的assignment给我之外，也附送了一叠叠的担忧。今夜过后的早晨又会给予我怎样的惊喜呢？这就是我目前生活的期待。

最起码，有期待的生活依然是美好的。

p/s: 你看，你看，半夜不睡觉的我还在这儿啰哩啰嗦就证明了我对生活的热忱并且尽力地去善用宝贵的时间。哈哈！道一声晚安！

沉思

2010-05-22T15:48:00.002+08:00

我只有在宁静中才看得见自己

我唯能在不说话的时候才听得见自己有多超过

为什么就那样跟自己过不去

到底是谁亏欠谁

沉淀以后依然会陷入泪海

我明白我是旱鸭子

游不上岸了

心底秘密

2010-05-22T15:41:00.003+08:00

我以为我已忘却
但原来记忆只是上了锁
今夜我悄悄窥视了一下下
它马上呈上苦涩涩的甜蜜
我放弃了我的争取
那完整无暇的轮月依然还在我这儿
我说过那应该是一人一半的
而这样的回忆是属于我一个人的

距离

2010-05-22T15:36:00.002+08:00

你总是从高处俯瞰着我

那隐形的绳子告诉我 “就到此吧”

你的世界怎么那么美好

而我却不属于美好的

你的出现划破了我的坚持

同时成全了我的退缩

在你眼里我是否停留过几秒

哪怕只是滑过眼角的身影

我只是希望你偶尔会想起

想念

2010-05-22T15:21:00.003+08:00

多么希望再次收到你捎来的关心

证明你是在意的

是不是我曾经的主动吓着了你

那一切都是积极的表态

我相信你的心意并非无意

或许是我骗自己

我想说的你应该感受到

你的答案我却不明潦

直到现在我才知道

一枝白玫瑰象征着心中只有你

这是你要传达的讯息吗？

重要的日子，重要的亲人

2010-05-20T12:19:00.005+08:00

今天，是我人生的大日子，也是一个转涙点。成绩放榜代表着我人生的方向，很开心，那是我所期待的生活。感恩~ 我并没有辜负家人对我的期盼，也对得起自己的选择，更能向爸爸交待了，为他的忌日送上这个好消息。

阿嫲说：“你爸走了八年了，你看阿公很老了咯！时间过得真快。”

嗯，是的，光阴似箭，一切瞬息万变，大家都在成长。

回想过去，有爸爸的日子，我的生活真的‘多姿多彩’。从小在爸爸的严厉管教下，我并没有变的很好，反而更反叛，很想走出被束缚的生活，所以很自然地就跟他没两句。若开口说话，就是吵架，不然就是被骂。那个时候，日子真是热闹极了。呵呵。

还记得在我一年级时，我爸因为我的蠢就把我的书包丢在门前的马路上，而我害怕地愣在一旁，然后我妈就去帮我拾书包。哈哈，回想当时的情景真是让我感到可笑极了。

之后还有一次因为我跟老爸顶嘴而被赶出家门，然后我杵在门外，忍受着邻居们的注视与鄙视
。真是不堪！呵呵~！

我老爸就是那么厉害，而我从来不妥协，硬碰硬的结果，就是...两败俱伤。

可是，我爸有时还蛮可爱的，听我妈说，我们家原本就不富裕，而且算是手头蛮紧的，可是他还是老爱捐钱，然后呢，看到有人做推销筹钱，他也义不容辞地把我们的‘生活粮食’给捐出。所以常常被妈妈骂。

以前每一天的下午一定会收到他的来电，如果我们没接，噢~电话就会响到爆为此。哈哈。他就是要确保我们在家是安全的，平安的，他才能安心工作。以前会觉得他很无聊，但现在少了他的来电，会觉得空虚。

我还记得以前只要是我煲的饭，他总是会多吃一些，可是我在想，米饭不都一样吗？可是，我现在才懂，那是爱，女儿亲手做的当然不一样。如果现在换成是我弟煮的，我也会多吃一点。呵呵。

过去了，都过去了。好的或坏的，都是我最重要的回忆。我也答应过的，我会好好看着家人，顾好自己。我不会令你失望的。放心好了。

教师节卡！

2010-05-15T12:41:00.004+08:00

犹记得去年的这个时候（教师节），我晚上陪着弟弟设计他准备要送给老师的爱心卡，我本想帮忙，可是他坚持说要自己亲手做。（这性格真像我。）

而今年，我放假嘛，无聊啊，空闲啊，所以就跟老弟说，今年的教师节卡包在我身上，不但能够省上一笔钱，而且自己做的比较有诚意啊！重点是，我真的无聊啊！对对对，可是我的责任只是设计封面而已，其他的他就要自己来。

啊~真开心，终于找到玩意儿啦！放假了那么久，我在家不是看戏，就看书看杂志，然后，吃吃吃，（我发现我在家的时候特别爱吃，也特别能吃）。

好，开工！

剪剪，卷卷，黏黏，贴贴，好，完成！

是不是好奇卷卷是什么吖？呵呵。为了要让设计更突出，所以我把颜色纸剪成细细小小的条状然后再卷成一颗颗像鼻屎那么大的小圆形。哈哈。然后再把他们贴成不同的图案。

好，来看作品！
第一张卡片，可爱的小花朵和片片落叶。

三朵小花~

这张真是可爱！烟火耶~缤纷绚丽！

哈哈！这张是艺术，图案象征着海浪与沙子。哈哈。说来真心虚。

美丽俏老师~

心型传爱心。我老弟说这张卡含有马来风味所以就说要把它送给他名单内唯一的马来女老师，Cikgu Bariah。我一听到这名字就笑翻了，Bariah 的谐音乍听之下就像‘Paliah’，在我们的语言文化里，它的意思是说便宜的，不好的，不好使用的，就是‘cheap’的意思。可能长期活在这无聊的时空里，所以一听到有趣的东西，我就会笑不停。然后我弟说，“不要拿我老师的名字开玩笑叻，她是好老师！”呵呵，我才停止了。对不起咯！

最后一张了，很累哦，所以，就随便了。哈哈，不过还是很美吗！爱心爆满叻！呵呵

瞧我老弟开心的样子！哈哈~

PS：告别中学后，我就再也没有庆祝过教师节了，对于认为‘已经长大’的我们来说，这个节日是小朋友跟老师们在学校盛重庆祝的大日子。在校园内，大伙儿为老师们排舞，唱歌表演，准备礼物，鲜花，卡片，很是热闹，开心。但，这些对我来说，已成为过去美好的回忆，老实说，是想念的。呵呵。

托老弟的福，我还能够再一次尝到做卡给老师的期待与欢乐。

嗯，好吧！很久没说了，“教师节快乐咯！”呵呵！

假期就是这样假期就是这样

2010-05-13T15:37:00.000+08:00

假期就是这样假期就是这样
闷得慌闷得慌
屎也拉不出屁也不打个
气疯了气疯了

家人的唠叨听腻了
但依然是爱着
这样的爱太心虚了
我是怎么了怎么了

天气实在太跩了
热死了热死了
人也快蒸熟了
沸腾了沸腾了

我不想说话不说了
别逗我别惹我别烦我
当心我请你吃冰去了
心情糟透了糟透了

我就爱那样撒野
好的一句雪特
坏的一声法克
任性极了任性极了

假期就那样闲着
人生锈了脑袋也阻塞了
烦死了烦死了
未来看得见吗

又到中午了耗了半天了
做了什么吗
最好来首《法克这个人》
清醒点清醒点

与你分享

2010-05-08T20:39:00.003+08:00

豪华饭店~！哈哈
丰富的nyonya餐

教堂！这是马六甲的标志哦！

水上回教堂！！！！！美！人也很美啦！

我的好朋友加同学们！

马六甲的纯朴风情！

就连店名也具有马来西亚的文化！“rasa sayang hei rasa sayang sayang hei”!
古色古香的香林寺

椰子变勺子！赞！

外国人最爱的花花三轮车！

欢愉的旅程-马六甲

2010-05-07T15:48:00.001+08:00

哟！两天一夜的马六甲之旅就这样结束了，那美好的回忆还在脑里荡漾着，对每个人来说，这趟旅程很是特别。对我而言，与不同的同伴一起出游带来不一样的体会，制造了全新的感觉与气氛，我没想到，我会那么投入。呵呵。

这两天的行程只能用‘随性得很充实’的这几个字来形容。虽然没有事先安排好的行程，但还是有些人有做功课，再加上我们的司机，Jacky的建议，我们可是走得不亦乐乎，吃得津津有味，看得眼花缭乱，拍得措手不及。

我这样说可不是说假的，我们在这两天所走的路真是长得可媲美万里长城，哈哈。欣颖说，这是她第一次走了那么‘多’的路，也是走了最久的一次。可不是吗，从第一站的蝴蝶园就开始在热身，然后到Jonker Street去逛，再走走爬爬到古城门去。艳阳高挂，火炉般的道路，把我们烧得红彤彤的，人人汗流浃背，狼狈不堪，但是，大家的心情可是被烧得越来越猛烈，越来越多火花。

马六甲的可观性是非常高的，每一个角落都蕴含着文化历史，每一个地方都是那么的具有特色，所以呀，我们的眼睛怎么可能休息呢？更忙的是我们的手指头，它触动闪门的速度绝对比我们的眼睛更迅速。马六甲的建筑物，教堂，神庙，三轮车，老街道，红屋，小桥，河流，美食都是值得储存进记忆里的。现在回想起来，只想到那令人回味的satay celuk还有那清甜的凉水。我真的很想再一次喝到那凉水哦！

告别了炎热的白天，凉凉的微风缓和了马六甲的温度，我们乘坐马六甲的旋转塔Menara Taming Sari观赏马六甲的全景，大家的心情既期待又兴奋的。夜晚的马六甲也真是美丽啊！五彩缤纷的亮灯点缀了马六甲的夜晚，人行车龙的移动呈现出整个城市的生活体态。当我们站在高处望去，双脚还是会抖抖的，Charlie紧抓着我的手，她的紧张也感染了我，害得我不敢往下看。

之后呢，我们还去乘船，45分钟的游船乐能够让疲惫的城市人或是像我们这样懒惰走路的旅客舒服及自在地享受夜晚的宁静，同时也能够欣赏到马六甲的淳朴风情，真是一举两得。值得一提的是，那里真的很多座桥，而且每座桥都各有特色和名字，其中包括Jambatan Hang Tuah, Jambatan Hang Jebat, Jambatan Old Bus Station, Jambatan Tan Kim Seng, Jambatan Pasar, Jambatan Chan Koon Cheng等。可惜的是，由于船只一直在移动所以没有办法拍到照片。唉~

再来，就非常应该提一提我们住的旅店，据说是四星级的，嘿嘿，是真的不错，不论是旅店的位置（面向海），旅店的餐厅，运动设施，游泳池，房间的设备都算是grade A的，还有还有，那丰富的早餐~~~~~~真是撑破了大家的胃（欲知更多详情请询问Eris）。Eris真的是很厉害吃，真的，连谢宏宁都甘拜下风了。哈哈。

这趟旅程比我想象中的还要好玩，而且大家都很享受整个过程。当中也闹了不少笑话，至于这些笑话呢，就迟些参考欣颖或是Charlie的部落格吧！

对了~因为去了马六甲之后，我们七个人里面，就有五位变成了乌龟，那两个人真是好运到达极点啊！还是我们五个其实天生就是乌龟命？哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈~

我，期待，下一次的旅行，期待着，还有你，还有我，一起的旅程。

一次会面，一次纾解

2010-04-27T13:08:00.001+08:00

一封简单的讯息，让我又惊又喜，
两人驱车出发，就那样出门去，
三年不曾相聚，今次会面甚有意义。

四小时的分享，两人总是滔滔不绝，
无须刻意佯装，做回最初的自己。

流逝的岁月不忍，眼前的她已非昔日，
七年的了解与认识，比不上今日的一席话，
巴不得就那样畅谈着，但时间总是残忍提醒。

究竟是吸收着同样的灌溉，心灵总是存有共鸣，
十分感激你的邀约，好让我的心事有个去处。

终于

2010-04-24T11:13:00.004+08:00

终于，考完试了，也就是说，今天之后，大家就各自纷飞，该留下的留下，要离开的终是要离开的。

十一点正，大家从考场走出，还来不及酝酿离别的情绪，大家简单地道别就各自离开了，而我也赶着回家。也好啦，免得大家感性起来，把学校给淹盖了。

说实在的，心里的不舍还是在所难免的，毕竟经过了两年的相处，友谊的种子早已扎了根，有些已经开花了，那些含苞待放的，就对不起了，看来，咱们已来不及看它开花了。唉…可惜。

人生的每一个阶段绝对少不了离别，可是没有人喜欢，而我从小就厌恨‘天下无不散的宴席’这句话。想到以后人数减半的DJR，我就感到心酸酸的，以后肯定是更加安静的，我和羡羡只好相依为命了。少了那些爱说话的女人，我真怕以后上课要带苍蝇拍去。

昨天在宿舍收拾东西，把东西放进箱子时，真是感触良多，这间房间我待了两年，两年，我常常都在埋怨，现在，我要搬了，才发现，原来，宿舍是最好的！~~~~~~~

我会想念大家一起煮东西吃的日子，我会想念大家一起聊天的日子，我会想念大家一起分享喜怒哀乐的日子。我会很想念的。‘宿舍’真是为我带来了许多的欢乐与感慨，虽然不想离开，但必须离开了。反正熟悉的人已走了，那我留下也没有意义。

啊！希望这次的马六甲之旅真的能够成功！请大家‘帮帮忙’！呵呵！瑛瑛，别怀疑，就是在讲你。哈哈哈哈哈。等你的好消息。

天空

2010-04-24T11:10:00.000+08:00

经过了雨的洗礼，周遭的环境清新多了，天气好，人就有活力。我很久没去散步了，今天的心情催促我，是时候了。

我穿上我的勾迳自出门了。

我用力的深呼吸，把郁闷呼出后，身体的重量似乎减轻许多，真好。可是今天的天空不美，灰沉沉的。

应该没有人知道，我很喜欢天空。是很喜欢很喜欢非常喜欢。立体式的白云，好像是被贴上去那粉蓝色的空中，那一种粉蓝是属于天空的，独特的美。每次坐在车上，最喜爱做的事就是看天空，再加上音乐的话，喔~ 开心叻！

有空散步的生活真是写意，所以大城市的生活一点都不适合我。那般的繁琐与繁忙只能换来物质上的享受，但金钱也无法填补心灵上的空虚。

我弟说，人要读书然后再去工作的目的就是要赚很多钱。我不否认。
他又说，选择工作的条件就是钱，工作性质不重要。我反对。

一个人若是虚荣心强，把钱看得太重要，他总有一天就会重重地跌在地上，爬不起身。所以啊，钱，够用最好。

我并不是没有野心与企图心，我只是把它们放在不同的地方，而不在名利那方面。我只是希望能够完成自己的目标，做自己想做的事，过我渴望的生活。世界上所要追求的事实在太多了，若不好好小心顾好自己的肺活量，很容易半路就死翘翘。所以，知足一点，就活久一点，简单一些，幸福就多一些。

自在的生活才看得到天空，步伐慢一点才能够欣赏到天空之美。有意义的生活不一定是要有金钱，名誉与地位。

唐伯虎说：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”（广东）

改变不了改变

2010-04-10T14:53:00.001+08:00

人生的变数实在是无法预测，它总是让人措手不及，难以驾驭。我这多愁善感的人，往往会掉进那无常的陷阱，不容易抽离那复杂的思绪。

佛陀教育我们世间万物皆无常，所以要理性及勇敢面对。有时，我觉得我很不中用，我无法学会空的真理，反而执着我所执著的。

有位师父曾说过，世界上永远不能改变的事就是改变。这么多年了，这句话还是深深的烙在我心中，它时时在我心深处灌输着我，让我成长。

变化是个即时转变且没有预先知会你一声的突发状况，它也许是静悄悄的，它也许是能够震撼你的，它也许是惊奇的，也可以是你曾经猜想到的结果。

我常告诉我自己，我生活的绊脚石永远都是因为一个‘情’字，同时也在警惕着自己。就是那样的，我常常因为‘不舍的’而让自己陷入那犹豫不决的陷阱，难以作出抉择。

就像，当你觉得你就快要达到目的地了，心情雀跃又充满期待时，路途出现陈咬金截住了你，那个时候，如果你要回头，你会不甘心；如果你想继续排除万难往前走，你又怕有危险；如果你想原地不动，那你就等死。这个时候也许就应该拿出玫瑰来，让它的花瓣告诉你应有的决定。

呵呵！这个时候我还懂得耍幽默，证明，我还是清醒的。

我跟紫晶说：“无论面对着什么事，我们都需要时间去释怀。”

无可否认的，我们首先要去接受那变化无常的事情，然后调整自己的思绪。近来，我发现，我心理素质变差了。不知那根筋不对，我明明知道我该怎么做，但我就是胆怯，不敢接受我已做好的决定。听起来，真是复杂！没有办法，我就是那么阴晴不定，心情的起伏就像那波涛汹涌的海浪拍打着沙滩。

沙滩会觉得难受吧？！

人生·路

2010-04-10T14:41:00.001+08:00

轻飔微微飘过
却带不走我脸上灼热的养分

凝望着远方
绿绿红红的屋顶
耸立至云霄的建筑物

这一望无际的世界辽阔
我的心狭窄

我渺小得像只兔子
陌生恐惧胆小眼红

回首望去
看见自己还杵着那
蹙着眉头

它还在哪
我却必须启程了无法滞留

哪有崎岖哪有平顺
一步一脚印何必忧愁

嘀嘀嗒嗒一直走
足迹渐成熟
心胸渐宽阔

二十了

2010-04-05T16:55:00.002+08:00

我堂妹。但感觉上。像是堂姐！哈哈

我最爱的弟妹。

朋友仔及姐妹送的。

二十了，对，二十了。

我堂弟森说：“姐，你老了咯！”（瞪…）

嗯，不知不觉地，我赫然发现，我年龄很大了。这样说的确很奇怪，但心里真的是那样想的。

我堂弟韩说：“怎样看都不像是二字头的人。”（再瞪…）

不晓得是不是长大了的关系，对于生日的期待与兴奋也逐渐变少了。不再像以前，“妈，我要蛋糕，阿嬷，我要吃这个那个，我要开派对！~”

现在，生日对我来说不过就是个生日，不再特别，不再期待。

我在想，也许，生活已经充实，日子已经沉重，生活的中心已不再只是寻求快乐那么简单。世界不会因为我的生日而停止转动，时间不会因为我的生日而暂时休息，我所担心的事情也不会因为生日而裹足不前。

生活是生活，生日是生日，生日是生活的一部分，生活不是生日的一部分。

所以，我终于明白，为什么大人对自己的生日看得那么开，而且也不怎么庆祝。哈哈。（除了我老妈。）

今年，很多人为我花了不少心思。不记得我生日的人今年终于记得了，还有个朋友为了要展现他对我的心意，在我生日的前一天陪我聊了一整个下午为的就是要提早祝贺我，因为他要当第一个。

不例外的是，今年还是有两个蛋糕，一个朋友送的，一个老弟送的，心里满满是感激。惊喜的是，他又送礼物来了，今年的礼物真是‘大’，心里是开心的，但也是惆怅的。

手机里的收件箱装着满满的讯息，最最最爆笑的是“振保”传来的讯息。内容其实没什么好笑，但，实在能够让我笑足一整天。欲知详情，请查询当事人。

好啦！二十岁啦！虽然老了，但也不可以太长气！哈哈!

生日快乐，芷欣！
是要，快乐！